pontob

Horror Sanctuary

2012-02-13T10:36:00.003-02:00

- 08:02 AM na escola, para uma prova de reclassificação.

Claro que eu não consigo me focar, estudar, me concentrar. Claro. Este é o pior lugar do mundo para mim hoje. Eu preferia estar no Iraque a estar aqui.
Aqui é onde tudo aconteceu, cada uma das coisas dolorosas. Este é um santuário de horrores. É um lugar doentio. Eu quero vomitar todas as vezes que eu penso neste lugar. Estar aqui? É como o inferno, ou talvez pior. Eu queria nunca - nunca! - ter que voltar aqui. Eu queria poder esquecer este lugar. Queria poder apagá-lo do meu cérebro para nunca mais sentir essa bagunça no meu estômago de novo.

O que aconteceria se meu coração explodisse agora que estou aqui? Porque parece que vai explodir a qualquer momento. Todos os meus órgãos estão brigando entre si para sair do meu corpo e fugir daqui. Minhas costas doem. Minha visão é apenas um borrão. Parece que tudo ao meu redor está rodando, rodando, rodando, até que eu fique enjoado.

Este lugar pegou fogo uma vez. Foi quando tudo começou - no incêndio. Cinzas e fumaça fizeram essas paredes se tornarem escuras, cinzas, secas e tóxicas. Exatamente como minha vida parece estar agora. Exatamente como o incêndio - ou a escola depois dele. Eu não consigo explicar o quanto eu odeio este lugar!

É onde eles se beijam todas as manhãs, é onde eles se encontraram pela primeira vez. Não há fogo suficiente para queimar tudo isso. Não há fumaça suficiente para matar tudo isso. Não há lugar mais seguro do que qualquer outro longe desta escola.

Algum dia eu irei ler este pedaço de papel, esta caligrafia desajeitada, e irei pensar em como as coisas mudam. Porque eu sei que elas irão mudar! Sei que há um dia lindo nascendo algum dia desses e essa escola, essas paredes, essa mesa, esse estacionamento, o incêndio, o beijo, o ódio, irão desaparecer. Serão apenas uma cicatriz, apenas mais uma cicatriz nas minhas memórias mais profundas. Tenho certeza de que isso irá acontecer. E eu não vou me importar se este lugar existe ou não, será indiferente para mim.

Mas até isso acontecer, eu odeio este lugar. Com todas as células do meu corpo.

Perseguindo Linhas

2012-02-12T11:10:00.000-02:00

Linhas. Estamos cercados delas. Algumas foram feitas para serem ultrapassadas. Outras significam "perigo, não ultrapasse!". Onde quer que você vá, haverá placas e linhas te indicando algo que você não pode fazer.

Quanto mais determinada for uma linha, quanto mais proibição ela expressa, mais queremos saber o que existe do outro lado. Por que ela está aqui? Por que é proibido ultrapassá-la? Sem pensar duas vezes, quebramos uma barreira imaginária e estamos sujeitos aos riscos do outro lado da linha.

Algumas linhas não têm o menor sentido de existir. Nos disseram que era proibido, e nós acreditamos. Algumas delas, fomos nós mesmos que traçamos, por proteção, por sobrevivência, ou simplesmente pelo prazer de cruzá-las. Outras têm um motivo importante de estar ali e cruzá-las pode ser realmente perigoso.

Quando você ultrapassa uma linha, você o faz por sua conta e risco. O que está do outro lado pode ser prejudicial à sua saúde física ou mental. Pode ser algo irreversível. Às vezes pode ser mortal. Mas como resistir ao impulso de querer saber o que pode acontecer? Somos seres de sangue quente. Gostamos do desafio, gostamos da adrenalina de fazer algo proibido. E de fato o fazemos. Respiramos fundo e nos arriscamos.

Cruzar uma linha significa invadir uma propriedade privada, de vez em quando. Interferir em algo que não é seu. Invadir um território que já foi conquistado por alguém. E isso não é seguro e nem ético.

O bom das linhas é que elas não são paredes. Em alguns casos, quando as feridas são superficiais, você ainda tem a chance de correr, cruzá-las de volta ao lado seguro e permitido. Afastar-se. Seguir seu caminho até que outra linha tentadora apareça. E decidir se vale a pena cruzá-la ou não.

O último dia da sua vida

2012-02-11T06:35:00.001-02:00

O tempo todo morrem pessoas no mundo. É um fato. Se não fosse assim, não haveria espaço e recursos para tanta gente viva. A natureza então determina isso: precisamos morrer, mais cedo ou mais tarde.

Não sou perito em estatística, mas poderia supor quase com certeza que a maioria das pessoas que morrem, morrem inesperadamente, de uma hora para a outra. Estão em seus carros em uma viagem de férias tão esperada. Estão caminhando pelas ruas até a padaria mais próxima. Assistem a algum filme no cinema. E antes mesmo que possam evitar, sofrem acidentes de trânsito, são assaltadas ou enfartam. Em alguns minutos, todos os planos, as pendências e os sentidos se foram.

Isso sempre fez com que pensássemos a respeito: e se a minha vida acabar hoje? E se eu não tiver tempo de fazer tudo que eu quero? Viva hoje como se fosse o último dia, é o que dizem por aí. Não concordo que isso seja tão fácil na prática.

Tudo na vida exige tempo. Não somos seres instantâneos, não podemos resolver todas as nossas pendências em vinte e quatro horas. A maioria delas precisa de tempo e calma. Se todo mundo levasse esse ditado ao pé da letra, provavelmente hoje realmente seria o último dia de muita gente: a vida acontece dia após dia, e a pressa seria no mínimo fatal.

Mas a verdade é que a ideia de partir e deixar algumas coisas pendentes nos assusta. Um "me desculpa" que você não disse. Uma declaração de amor que você adiou. Uma visita que você não faz à sua avó há algum tempo. Uma carta que você ainda não mandou. Um beijo que você nunca pediu. Uma ligação que você não fez. Um emprego que você não mandou para o inferno. Um DVD que você ainda não devolveu à locadora. E se eu morrer hoje e deixar todas essas pendências? Será que eu vou conseguir descansar em paz?

Precisamos de espaço para deixar as coisas acontecerem. Claro, não faço uma apologia à inércia. Mas a maioria das coisas precisa de tempo e espaço para se desenrolar. Se apressarmos a vida com medo de morrer, se acelerarmos veículos com medo de não dar tempo de chegar, se nos jogarmos de cabeça em tudo porque hoje pode ser o último dia e não dá tempo de pensar bem antes de pular, acabamos anulando os nossos dias e no intuito de resolver pendências, criamos mais e mais. Acabamos não vivendo em paz, com medo de não conseguir descansar.

Ninguém sabe quando vai morrer. Se soubéssemos, seria fácil. Deixaríamos tudo para a última hora. Resolveríamos tudo no último dia. E não aproveitaríamos ele para coisas que realmente valem a pena.

As pendências que deixamos não são por nossa culpa. A maioria delas tem a ver com o medo, e o medo não é algo que possamos controlar. Então aproveite seu tempo vivo. Respeite seus limites e não se cobre (tanto). Ame as pessoas ao seu redor e faça com que elas saibam disso. Divirta-se sempre que puder. Dê prioridade ao que vale a pena. Cuide da sua saúde, dos seus amigos, dos seus animais de estimação, dos seus pais, irmãos e avós.

Viva como se você fosse morrer, mas um dia. Não hoje.

Mas eu disse não

2012-02-10T20:17:00.001-02:00

Ele tentou me beijar e eu disse não. Foi uma das coisas mais difíceis que eu tive que fazer algum dia na minha vida. Dizer não quando cada milímetro da minha pele pele gritava sim, quando minha boca adormecia à espera daquele beijo. Mas eu disse não. Ignorei todos os pedidos do meu corpo para me aproximar do seu rosto tão lindo e bem desenhado, de seus olhos tão cristalinos e profundos que eu poderia me afogar neles se eu quisesse. E foi exatamente por isso que eu disse não. Para não me afogar. Para não ter que aprender a sobreviver em um mar tão verde (será que algo no mundo consegue ser tão verde assim?) e tão profundo, tão cheio de promessas que nenhum de nós poderia jamais cumprir.

E agora, algumas horas depois disso, chego à conclusão de que alguns tipos de limites que traçamos para nós mesmos não são eficazes. São apenas linhas de giz que desenhamos no chão, para fazer questão de ultrapassar. Algumas horas depois daquele não, eu estou me afogando da mesma forma. Estou pensando em como aquele perfume é compatível com a grama seca abaixo de nós, com os vaga-lumes desenhando traços, com o alinhamento de cada planeta num Universo que existe só para ele existir.

Mas eu disse não. Pensei que fosse uma atitude inteligente, madura, fria. Não foi. Não adiantou nada. Ele continua ecoando em minha cabeça, meus lábios continuam adormecidos e não existe nenhum rosto igual ao dele no mundo.

Por trás das nossas escolhas existem o medo e a loucura. Cabe a nós decidir o que é mais seguro, e o mais seguro nem sempre é a opção mais fácil.

gravidade

2012-02-04T18:40:00.001-02:00

Existe uma força que nos prende ao chão que nunca conseguiu segurar meus pensamentos. Sempre foi assim, desde que o planeta existe e se, por algum motivo, a gravidade sumir, tudo se desprende e se choca e provavelmente a vida seria extinta em poucas horas. Estar preso ao chão é uma questão de sobrevivência.

Mas às vezes queremos mudar isso. Damos saltos maiores do que podemos alcançar, no intuito de encontrar alguma forma de alimentar nossos dias que não esteja presa na superfície terrestre. Não gostamos da textura do chão, da realidade: fria e dura. Pulamos. Do alto dos edifícios mais altos, dos desejos mais improváveis, dos impulsos mais irresistíveis. Esticamos nossos pés, abandonamos o chão. Em um segundo estamos fora dele.

E então? Quem foi que nos ensinou a voar assim? Baseado em qual lei da física? Ninguém e nenhuma. Quando tentamos alcançar as nuvens, a primeira sensação é boa. Desafiar a gravidade. Abrir asas imaginárias e libertar-se de quem somos, das coisas que deixamos cair no chão pelo caminho. Quando tiramos os pés do chão, tudo pode acontecer.

Mas, e quando o vôo começa a se transformar em queda? E isso é inevitável. Querendo ou não, em algum momento seremos puxados de volta para a superfície, para o concreto, para o que é real. Não importa o quanto estar nas nuvens seja bom, nós não fomos criados para estar nelas. Invariavelmente caímos, de frente com o solo. Não existe pára-quedas na vida, e a queda é livre. Isso dói. Quebra nossos ossos, arranha nossa pele, sobrecarrega nosso cérebro com sinais elétricos. Ficamos imóveis por vários dias, até tudo o que existia antes se recompor.

No entanto, algumas coisas são perdidas com as quedas, e não podemos substituí-las. Será uma cicatriz, uma sequela que estará sempre ali para nos lembrar dos perigos de estar fora do chão. E alguns de nós não conseguem se recuperar nunca.

Então sonhe. Não tenha medo de querer tocar o Sol. Nossos sonhos não podem ser puxados pela gravidade. Mas não se esqueça de tirar seus sapatos, sentir o chão grudado em seus pés e agradecê-lo por estar ali.

Abelha

2012-01-31T23:39:00.003-02:00

Fevereiro sempre chega pra mim trazendo um pouquinho de esperança, assim como uma abelha que sempre tem um pouquinho de pólen amarelo-vivo preso em suas perninhas. Depois da transição dos primeiros dias do ano, a nostalgia deixa meus dedos e eu posso começar de novo. É sempre assim. Sempre em fevereiro. Sempre no carnaval.

E já faz alguns carnavais que eu tenho aprendido a deixar a banda tocar. Não adianta fugir de certas verdades ou fingir que existe mais algo a ser dito depois de ter ouvido tanta, tanta coisa ruim. Comecei o ano me livrando de algumas coisas que não me faziam mais bem e de outras que nunca mais seriam as mesmas. Não prestar primeiros-socorros a feridos é omissão de socorro. Mas uma vez que o coração para de bater, não adianta tentar reanimá-lo por muito tempo: algumas coisas não têm conserto, não têm volta, não foram feitas para durar para sempre.

Depois de se encontrar e encontrar aquilo que falta em você mesmo, depois de levantar do tombo causado pelo espanto, depois de resistir à maçã mais venenosa do paraíso e de aprender a deixar as coisas irem embora, vem o sol e também as asas. A tempestade passou, afinal. Vem fevereiro, a esperança. Vem o carnaval, o amarelo e as outras cores e os recomeços - todos nós precisamos de recomeços.

Nenhuma abelha fica pra sempre no mesmo campo. É hora de voar e levar sol amarelo-pólen para outras flores. Não faz sentido insistir em procurar vida em um jardim que deixou de ter vida há muito tempo.

"Esqueça o que dissemos

Antes que fiquemos velhos demais.

Mostre-me um jardim que esteja explodindo em vida."

(Snow Patrol - Chasing Cars)

Let it go

2012-01-18T02:17:00.001-02:00

Partes que não são mais nossas vão embora pelo ralo todos os dias. Nossas células morrem e dão lugar a novas. Nossos dentes caem quando somos crianças para que possam nascer outros maiores e mais fortes.

Coisas que um dia fizeram parte de nós deixam de ser nossas o tempo todo, no decorrer de toda uma vida e outras aparecem para preencher espaços que foram criados involuntariamente.

Não adianta querer lutar contra isso. Além de inútil, seria lutar contra a lei da própria natureza: partes nossas têm de ir embora para dar lugar a uma nova versão de nós mesmos, só que mais fortes, mais resistentes, mais aptos a encarar dias diferentes, invernos mais frios, noites mais escuras. Crescemos e no decorrer deste processo abandonamos pedaços de nós mesmos.

É triste, a princípio, o pensamento de ter coisas arrancadas sem a nossa permissão. Elas nos foram dadas e à partir de então começamos a nos acostumar com a ideia de que elas são nossas e de que são instransferíveis e insubstituíveis. fazemos planos com elas e contamos com a sua eternidade sem nos darmos conta de que amanhã elas possam ser apenas doces lembranças.

Mas então descobrimos que existem coisas tão únicas quanto as outras. Nada é igual a nada. Ninguém é igual a ninguém. Um passeio de mãos dadas terá sempre um cheiro diferente dos outros. Beijos têm sabores diferentes e toques são tão singulares quanto nossas impressões digitais. No entanto, sempre existirão pessoas novas e únicas, caminhos inexplorados, beijos com novas texturas e toques com temperaturas diferentes.

Aquilo que perdemos fica marcado em nossas mentes para sempre, assim como tudo aquilo que ganhamos será sempre nosso, por mais que um dia tenha de ir embora. Tomar um banho de chuva para renovar a pele faz bem e a única maneira de não se machucar quando algumas partes de nós precisam ir embora é aceitar que novas composições estão chegando e, enfim, deixá-las ir.

"As brigas que ganhei, nenhum troféu como lembrança pra casa eu levei.

As brigas que perdi, estas sim, eu nunca esqueci, eu nunca esqueci."

(Pato Fu - Perdendo Dentes)

O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor

2012-01-14T01:45:00.002-02:00

Morda a maçã mais vermelha e proibida daquela árvore e todo o seu paraíso ruirá. Aproxime-se mais do fogo e queime suas memórias preciosas. Dê um beijo nos lábios mais saborosos e você saberá o que é a dor.
Perdura a verdade de que noites de inverno são tão frias quanto mãos que se separam e que as folhas do outono caem de seus galhos fortes e secam na terra, sem outro destino para optarem: sozinhas.

Tentamos ser destemidos numa escuridão na qual nos obrigaram a ficar, de castigo. Imaginamos que exista alguma porta para qual correr e encontrar a luz do sol. Nos dedicamos ao pensamento de segurança. E então descobrimos que a escuridão é um lugar seguro. Ninguém pode ver suas fraquezas quando não há luz.

Existe veneno nas coisas mais simples, e elas são as que mais nos atraem.

The Same Old Fears

2012-01-07T03:05:00.004-02:00

Trombei mais uma vez naquilo que eu gosto de chamar de espanto. E tudo caiu, como um muro fraco.
Construí barreiras ao meu redor e acreditei que elas fossem me livrar de todo o mal, amém. Mas não é assim, não quando o mal vem de cima, e todo mundo tem teto de vidro.
Chuvas de verão efêmeras que não dizem a que vêm, e um ano que já começou acabando. E eu comecei cansado, cansado desse amor que circula na boca das pessoas, só na boca mesmo, que nunca chega nem perto de coração nenhum, que sequer entra em contato com artéria ou sangue pra se transformar em oxigênio ou algo assim.
Quando é que não vão ser só metades e eu não vou precisar me afogar em um mar de poréns, entretantos, pelo menos e, principalmente, por quês?
As piores coisas aparecem de repente. Vêm sem que você esteja preparado para elas. Deixam sequelas em seus lábios. Queimam pedaços do seu pulmão. Não por tristeza, não é tristeza que me faz escrever isso, não é nem de longe tristeza - eu conquistei uma liberdade que havia me esquecido que tinha. Falo isso em nome da raiva. Da raiva por ter acreditado. Da raiva por ter me doado tanto, me desrespeitado tanto, adoecido e me curado sem a ajuda de nenhuma alma viva ou morta que alguma vez tenha estendido uma mão suja para me ensinar qual era o caminho menos apedrejado. E no final eu escolhi o caminho errado, fui correndo com força e crença, doei todos os meus minutos para alguém que os despedaçou como folhas secas do outono onde tudo isso começou. E no final, corri de olhos fechados, acreditando em vozes que não existem, acreditando em amores inventados, e eu corri, corri, corri e trombei mais uma vez naquilo que eu gosto de chamar de espanto.

Cansei da hipocrisia dos dias que fingem que passam mas que deixam um rastro de coisas todas iguais às de sempre.

"Nós somos apenas duas almas perdidas

Nadando em um aquário, ano após ano.

Correndo pelo mesmo velho chão,

o que encontramos?

Os mesmos velhos medos."

(Pink Floyd - Wish You Were Here)

Achados e Perdidos - Feliz 2012

2011-12-31T20:59:00.002-02:00

Todo mundo espera que o próximo ano seja melhor. Que haja mais felicidades, mais união entre as pessoas, mais paz, mais dinheiro e prosperidade. É assim desde sempre. Então o ano inicia e as pessoas continuam infelizes. Por que isso acontece?

Se eu pudesse chutar, diria que tem a ver com o fato de que estamos todos perdidos. Perdidos de nossos sonhos e ideais, perdidos de nossos caminhos, perdidos de nós mesmos. Subestimamos nossas capacidades e dons e supervalorizamos o poder de pessoas que se dizem superiores a nós. Abaixamos a cabeça para injustiças no trabalho e nos prendemos a empregos que não têm nada a ver com a gente. Ficamos amarrados a relacionamentos que nunca vão dar certo e a gente finge não enxergar isso, porque vai doer. Recusamos convites para festas porque achamos que estamos mal vestidos ou que não temos mais tanto pique. Deixamos nossos projetos para amanhã, damos prioridades para coisas e pessoas que não são tão importantes assim, gastamos mais do que nossos bolsos comportam pelo simples motivo de ter. Mudamos nossas ideias e gostos de acordo com o que está estampado na revista semanal. E o resultado disso tudo é que nos machucamos, o tempo todo - porque estamos todos a procura de nós mesmos, mas em lugares errados, em pessoas erradas, em caminhos errados.

Por isso, além da saúde, das felicidades, da paz, do amor e do dinheiro, eu desejo que em 2012 você se encontre. Encontre o que falta em você, os pedaços que você deixou pelo caminho. Encontre seus sonhos e lute por eles, com todas as suas forças. Encontre coragem para mudar tudo aquilo que não te agrada, tudo aquilo que não te deixa dormir de noite, tudo aquilo que te mantém preso no tempo e no espaço. Encontre suas antigas promessas e as cumpra! Descubra quais são seus dons, seus talentos, suas capacidades. E, mais do que tudo, encontre você mesmo - tudo aquilo que compõe quem você é, o que você quer, o que você sonha e de onde você vem. Encontre-se!

O mundo é uma grande caixa de achados e perdidos. Existem partes de nós por todos os cantos, e em várias outras pessoas. A gente só precisa se procurar nos lugares certos.

Meia-noite

2011-12-24T21:57:00.000-02:00

Eu me lembro quando descobri que Papai Noel não existia. Devia ter por volta de 10 anos de idade. Sempre desconfiei de que fosse apenas uma história e que na verdade eram meus pais que colocavam os presentes debaixo da árvore, então vivia questionando, até que eles acabaram confessando a farsa.

É claro que o Natal nunca mais foi o mesmo. Não havia mais a alegria de acordar no meio da madrugada e descobrir que Papai Noel me visitara. Deixou de existir aquele mistério todo - como é que ele entra aqui se a gente não tem chaminé? Será que dá pra ver ele voando no céu se eu ficar aqui olhando?

Dez anos se passaram. Sou ateu e por isso não vejo o Natal como mais do que uma festa extrema e descaradamente comercial e capitalista. Todo mundo enlouquece no Natal, fica meio esquizofrênico e faz coisas que não costuma fazer durante o resto do ano - solidariedade, união, amor ao próximo só aparecem em dezembro, e olhe lá.

Mas não é disso que eu quero falar. Que as pessoas são hipócritas, não é uma novidade, e isso não se manifesta só no Natal - convivemos com a hipocrisia o tempo todo. Eu quero falar é da magia, do quanto o Natal me fez acreditar que coisas mágicas podem acontecer de vez em quando. Seja com um presente que aparece misteriosamente debaixo da árvore, seja com a cidade que de repente ganha cores e luzes vibrantes. Coisas mágicas acontecem quando é Natal... a minha infância me fez acreditar nisso, e parece que é um pensamento que não irá embora nunca.

Apesar de não acreditar no motivo real da data, o Natal pra mim significa isso: que vale a pena esperar. Que as coisas acontecem quando a gente acredita nelas e que, de vez em quando, questionar tudo faz com que toda a graça, todos os sonhos e toda a magia se percam. Não importa se Papai Noel existe ou não, escreva uma cartinha com um desejo muito grande e acredite nela, que, se você fizer por merecer, esse pedido se tornará realidade. Essa é a verdadeira magia, esse é o verdadeiro espírito natalino, pelo menos para mim. E as magias, sejam reais ou não, na maior parte das vezes só acontecem quando a gente acredita nelas.

Metadesmorfoses

2011-12-21T19:41:00.002-02:00

Tão longe de mim mesmo e dos lugares que eu amava, das chuvas de verão, da árvore recém-enfeitada, das bolas coloridas, das luzes, tão distante de quando bastava acreditar - hoje me pergunto para onde aqueles dias foram, em que momento, e por que se foram, e a resposta é sempre a mais simples: porque eu cresci.

Esse é geralmente o destino de todas as formas vivas: crescer. Aprendemos isso tão cedo quanto desenvolvemos a habilidade de entender o que as pessoas dizem. Coisa de gente grande. Coma seus vegetais para crescer forte. O que você vai ser quando crescer? É inevitável, todos nós nos tornamos adultos.

Mas quando exatamente isso acontece? E tem a ver com o quê? Idade, experiências, metros de altura... O que determina que devemos deixar a imprudência de lado e assumir a responsabilidade de adultos? O que nos força a abandonar certas escolhas e fazer outras mais sérias? Crescer significa mais do que adquirir pelos no rosto e uma carteira de habilitação. É mais do que deixar de assistir desenhos animados para analisar documentários, abandonar os livros de fantasia e colocar biografias em sua cabeceira. Crescer não é só a respeito dos ganhos.

Crescer é perda. Mas, além disso, crescer significa aceitar essas perdas, embora não concorde com elas. Essa é a linha que nos separa do que éramos quando tínhamos 12 anos de idade e do que nos tornamos: quando você começa a ter que engolir o choro e aceitar aquilo que não te agrada, significa que você cresceu. Porque é disso que o mundo adulto é feito: de coisas que não te agradam e que você tem de aceitar, de sapatos que machucam seus pés mas que são necessários em uma apresentação formal, de pessoas com as quais você não se identifica e no entanto tem que conviver todos os dias em seu ambiente de trabalho, de despesas que você não gostaria de ter, mas é obrigado a pagar se quiser ter uma vida no mínimo boa.

Por que algumas pessoas não crescem nunca é uma pergunta para Freud e a psicanálise. Mas, por que crescemos, nos machucamos, engolimos coisas maiores do que nossas gargantas, perdemos parte de nós mesmos e, ainda assim, continuamos inteiros? Bem, essa a ciência responde: ou nos adaptamos para sobreviver, ou estamos fora do jogo.

Areia

2011-12-18T08:10:00.001-02:00

Todos os dias, quando você acorda, existem milhares de possibilidades te esperando do lado de fora do quarto. Você pode conhecer o amor da sua vida ou pode terminar um relacionamento. Você pode ser assaltado, ou ganhar na loteria. Não dá pra saber exatamente o que nos espera. A única certeza é que encontraremos mudanças.

Mudamos o tempo todo. Nossos sonhos, nossos caminhos. Nossas células são trocadas frequentemente. Transformamos oxigênio em gás carbônico milhares de vezes por dia. Mudamos e, mais do que isso, evoluímos. Abandonamos uma página de nossa história e avançamos para a próxima.

No entanto, é difícil lidar com as mudanças. É como ser arrancado da cama, debaixo dos cobertores quentes. Na maioria das vezes, elas vêm quando você não as espera. Como uma tempestade no meio de uma tarde ensolarada. Como uma notícia ruim às três da manhã. Como uma decepção depois de oito meses de tentativas árduas. Mudanças aparecem, mexem com todas as suas estruturas, causam náuseas, são furacões que destroem e transformam o mundo como você o conhecia em uma paisagem cheia de escombros e, acima de tudo, nova.

Quando as coisas mudam, quando o mundo parece ter virado de cabeça para baixo, quando a atmosfera se torna insuficiente e o chão desaparece, você tem duas escolhas: vasculhar o entulho à procura de coisas que se destruíram e nunca mais serão as mesmas, que nunca mais serão inteiras, que nunca mais terão o mesmo efeito... ou se levantar do local do desastre, tirar a poeira e as lágrimas das suas roupas, e andar para frente, até encontrar um solo firme e fresco, para construir coisas novas e aceitar que a mudança é, no final das contas, um lar.

Irresponsáveis

2011-11-23T02:09:00.001-02:00

É uma frase tão famosa que se tornou clichê. É um trecho de um dos livros mais adoráveis que eu já tive a oportunidade de ler (nem preciso citar qual é). E foi uma das frases que eu mais admirava até dias atrás, quando li um texto da Martha Medeiros que fala sobre essa citação.

Soa bonito, mesmo. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Mas soa bonito quando é usado como autodefesa, quando você diz isso ou escreve nos seus status de redes sociais direcionado a alguém. "Seu irresponsável, me cativastes e deste no pé, tu te tornas responsável por aquilo que cativas, não sabes disso não?" E aí a gente sai por aí, os donos da dor.

Só que nem sempre é assim. Quando os responsáveis por algum cativado somos nós, a gente vê que não é tão poético e agradável. Nós cometemos erros, na maior parte do tempo. Dissemos coisas que nunca queríamos ter dito. Temos atitudes inadequadas e involuntárias, até. Somos irresponsáveis, mesmo sem querer. Fazemos pessoas que nos amam, e que amamos também, chorar.

Infelizmente não é algo que está em nossas mãos mudar. Enquanto seres humanos, estamos todos sujeitos a cometer erros, a pisar na bola. E isso não faz de nós monstros, isso não significa que não nos importamos com os sentimentos das pessoas, não quer dizer que não queríamos muito poder evitar essas feridas que a gente cria nos outros. Significa apenas que não dá pra ser sempre correto e que ninguém merece ser excomungado pelo próprio Saint-Exupéry o tempo todo.

Fica aqui o meu pedido de desculpas a mim mesmo e a todos aqueles que já chamei, mesmo que mentalmente, de irresponsáveis.

Sobre várias perdas e alguns ganhos*

2011-10-29T14:27:00.000-02:00

"Tocar no passado requer cuidado, porque o passado machuca. Porque o passado não é apenas um tempo, uma conjugação verbal, um "eu era", ou "eu estava" ou "eu gostava, amava, acreditava". Não é apenas olhar para o calendário no dia 06 de fevereiro, fazer um círculo em volta da data e dizer Certo, isso aqui é o passado.
[...]

Eu podia sentir o cheiro do fim, o gosto do fim, a textura do fim, podia sentir o fim se revirando em meu estômago, estourando minhas hemáceas, se alimentando do meu sangue. Eu podia sentir as mãos frias do fim me acordando no meio da noite, apertando a minha garganta, fazendo com que eu me encolhesse na cama e chorasse como uma criança, como alguém que perdeu um ente querido, como alguém que perdeu um membro importante mas que ainda pudesse sentí-lo ali mesmo que não estivesse ali de fato, um membro-fantasma, um presente e um futuro que estavam prestes a se transformar em um passado.
E ele se transformou, sim. [...] E então eu percebi que o chão não ia sumir, que o mundo não ia acabar, que eu não ia morrer. Não, era muito pior do que isso tudo: eu ia sobreviver, com o chão ali pra eu pisar todas as manhãs, com o mundo ali para que eu encarasse girando e mudando e seguindo em frente, com a vida ali para que eu a aceitasse exatamente como ela era, sem Diogo, sem amor, sem amigos, sem esperança, sem vontade, sem sabor, sem luz, sem ar, sem saída. A gente pensa que vai morrer, mas não é tão fácil assim, a vida não deixa tão barato. A vida faz você encarar as consequencias de coisas que você fez, mesmo sem ter a intenção de fazer errado."

*Este é um trecho de algo que escrevi há um ano, no dia 27 de outubro de 2010, mais precisamente às 02:44 da manhã. Estava fuçando nos meus arquivos antigos e achei isso. É claro que não postarei o texto inteiro, além de ser grande tem um significado só pra mim, ninguém vai querer ler as outras baboseiras que estão escritas. Postei apenas este trecho aqui porque fiquei surpreso com como as coisas podem mudar e continuar iguais ao mesmo tempo, passe o tempo que passar.
Claro que não estou me referindo à mesma pessoa, citada no texto. Esse é um passado que eu superei, minha vida está em outra fase agora. Mas é incrível como meus medos são exatamente os mesmos, é incrível como o tempo é algo completamente relativo. Um ano. Pra mim não passou nenhum minuto.

"All We Can do is Keep Breathing"*

2011-10-22T13:19:00.003-02:00

Todas as pessoas que querem nosso bem querem nos ver lutar por algo. Nossos pais querem nos ver lutando por um futuro. Nossos amigos querem que lutemos pela felicidade.
Lutar é humano, ou mais do que isso -- é biológico. Estamos lutando pela nossa sobrevivência o tempo todo.
Mas, às vezes, lutar exige forças que você descobre que não tem. Exige um tempo que você não tem a perder.
E, às vezes, alguns tipos de lutas são mais do que podemos suportar. Porque são lutas contra nossa própria mente. Contra nossos fantasmas e medos. Contra nosso cérebro e nossos nervos. Contra nosso presente, nosso futuro e, principalmente, contra nosso passado. É difícil lutar quando nosso objeto de luta somos nós mesmos. Porque lutar nem sempre significa ganhar. Muitas vezes, lutar significa perder algo, abrir mão de caminhos, de pedaços daquilo que compõe o que somos. Às vezes, lutar contra uma dor significa encontrar outras. Significa arranjar feridas incuráveis e cicatrizes eternas. Significa sofrer amputações necessárias e dolorosas.
Então simplesmente nos deitamos para observar o sol nascer e se pôr, sem lutar por nada. Deixamos que a correnteza nos afunde na água fria de um oceano de dúvidas, inseguranças e medos. Essa, às vezes, é uma boa forma de lutar: deixando estar. Porque, querendo ou não, estamos lutando por nós mesmos e pela vida enquanto estamos respirando.

*(O título é um trecho da canção "Keep Breathing", de Ingrid Michaelson)

Cenoura

2011-09-20T16:14:00.004-03:00

Senti vontade de desistir de tudo isso, jogar tudo pro alto em um imenso foda-se, para não me expor aos danos, para não correr o risco de ver certas coisas e ouvir certas palavras, senti vontade de pedir pra você que se afaste, mas que não me esqueça, que fique longe de mim mas que pergunte para nossos amigos em comum como estou, o que tenho feito, se tenho me alimentado e se minhas notas estão boas, se eu vou conseguir passar esse ano, se eu vou conseguir passar por esse ano, por esse e por todos os próximos que carregam as lembranças e a impressão de que a vida não é tudo isso que pintam, essa alegria toda, essa dádiva toda, mas talvez seja apenas um mártir, uma dor atrás da outra e a gente vai se cansando e se sufocando e se calejando até decidir que não aguenta mais ser o cavalinho que corre atrás da cenoura pendurada na corda e corre em círculos, trombando nas árvores, quebrando a fuça, e nunca chega a saborear a cenoura de fato, porque é uma cenoura quase imaginária, uma cenoura laranja-brilhante e inalcançável atrás da qual a gente corre, corre, e acaba morrendo de fome por não conseguir alcançar nunca.

- Escrevi este texto há uns dois meses e, embora não esteja mais sentindo as coisas que descrevi no mesmo, resolvi postá-lo mesmo assim.

Rarefeito

2011-08-03T14:19:00.000-03:00

Acordei em um dia frio e meu corpo está congelado. Não sinto meus dedos, nem minhas pernas, tampouco meu coração. Parou de bater hoje, talvez. Acordei de sonhos tristes e me pergunto onde se escondem nossas angústias enquanto dormimos. Onde ficam, à espreita, esperando por uma brecha para invadir nossos dias frios?

É humilhante a maneira como eu quase me curvo e imploro "não me machuque, não me faça mal, não quebre esse coração que te foi entregue, tenha piedade, não me deixe morrer em plena vida". É ridícula a forma como eu choro, me dobrando ao meio, pedindo que alguém me socorra.

Acordei no meu inferno astral e consultei meu horóscopo, até. Acendi um cigarro e me senti tolo. Por que a gente envenena o corpo tentando desintoxicar a alma? Acordei em um dia da cor do desespero.

Acordei em meio ao medo, ao medo de perder um chão postiço, ao medo de sentir frio para sempre, ao medo de nunca mais conseguir dormir, ao medo de sentir meu sangue se esvaindo do meu corpo, mesmo que só de maneira figurada. Afinal, quanto medo pode caber dentro da gente?

Acordei sem oxigênio, num dia rarefeito. Com uma febre de menos três graus celsius.
E me pergunto se acordei, mesmo, ou se é só mais um daqueles pesadelos que eu tenho tido ultimamente.
Me acode. Me acorde de verdade.

Bolhas

2011-08-01T19:57:00.000-03:00

"A verdade é que se pudéssemos voltar no tempo, nunca andaríamos para frente." Li isso em algum lugar e não sei exatamente quem é o autor dessa frase tão simples e realista. Se pudéssemos voltar no tempo e reparar todos os nossos erros irreversíveis, estaríamos todos isolados, presos cada um em seu passado particular. E o que encontraríamos lá? Nada. Ninguém. Porque, em nossos passados, as pessoas que pertenceram a eles também estariam fora para correr atrás de conjugar melhor seus pretéritos imperfeitos.

Mas não é assim. Estamos todos a mercê do presente, deste exato segundo que pode mudar todo o rumo de nossas escolhas. Somos bolhas ao vento. E como não podemos mudar o passado, desenvolvemos o hábito de inventar o futuro. Chamamos isso de esperança.

Esperamos demais das pessoas. Esperamos que elas nos amem com a mesma intensidade e forma com que as amamos. Esperamos trocas que geralmente não são feitas. Esperamos ouvir certas palavras que talvez não estejam no vocabulário das outras pessoas. Esperamos por certas atitudes que são mais nossas do que dos outros. Prendemos os momentos e as coisas sem perceber que isso não os faria ficar. E no final, sofremos por geralmente não termos controle do tempo e de como as coisas acontecem em função dele.

Talvez seríamos mais felizes se não esperássemos ou esperançássemos tanto da vida. Seríamos pegos de surpresa pelo acaso (mas quem acredita em acaso hoje em dia?) Acordaríamos em uma manhã esperando ter um dia pacato e comum, e então encontraríamos um amor e isso seria inesperado. Depois, deixaríamos esse amor acontecer, simplesmente, sem esperar nada dele, como regar uma planta acreditando que seja apenas um pézinho de hortelã, e então nos surpreenderíamos quando esse amor começasse a gerar frutos grandes, brilhantes e suculentos. Seríamos felizes com as surpresas, e não sofreríamos com o fracasso das nossas meras ilusões.

No entanto, não conseguimos. Precisamos de esperança para viver, para levantar de nossas camas quentes pela manhã e encarar o que quer que esteja por vir, com a tal esperança de que venham coisas boas.
E no final de nossas esperanças, enquanto estamos machucados e soterrados pelos nossos próprios pedaços, descobrimos que é sempre possível criar novos caminhos ao acaso (será que eu acredito mesmo nisso?), novas esperanças a que se agarrar. E que há sempre um céu com estrelas (que são quantas, mesmo?) para nos mostrar nossas próprias coordenadas.

- para mim, para meu irmão-amigo-anjo Ricardo Hiro, e para todos aqueles que ainda têm esperança em qualquer coisa.

Volta ou vai embora, meu amor

2011-07-10T17:43:00.000-03:00

Estou cheio do tempo passando. Das palavras da boca pra fora. De futuros de mentirinha.
Sinto que a vida é mais do que mãos efêmeras que se soltam sem mais nem menos porque nunca tiveram o cuidado de segurar com força, com sinceridade, com alma.
Não faz sentido lutar sabendo que perderá a luta. Não faz sentido remar sabendo que o rio desagua em uma queda d'água infinita.
Já se foi o tempo em que eu entrava em veículos sem destino, apenas para rodar pela cidade: não sei me destinar a uma viagem em vão, rumo ao nada.
Há algumas coisas por trás das minhas palavras quando eu digo "eu te amo". Significa que eu penso em um futuro e que eu não aceito perder meu tempo com coisas perecíveis, com data de validade a contar tantos dias após a data de fabricação: meu amor não é um produto, meu amor não é finito, meu amor não é medido em dias.
Planeja ficar ou vai embora.
Me leva a sério ou me deixa aqui.
Eu sou um lar, não uma pousada.
Eu não sou o nada. Eu sou pra sempre.

Você não vai estar lá

2011-07-10T03:15:00.000-03:00

Do alto de nossos medos, podemos enxergar o fim iminente. É disso que temos mais medo na vida toda - do fim.

Tememos acordar em uma manhã e descobrir que algo foi arrancado com um golpe grande, deixando apenas um grande silêncio em um pedaço da nossa existência. Mas nada dura para sempre. E com o fim, vem a dor. Como sobreviver a ela? Como passar pelas lembranças mais insignificantes sem sentir que a atmosfera está desaparecendo?

Ignoramos a dor na equação dos nossos planos, e sofremos. Porque é algo inevitável. O tempo acaba, o amor acaba. Restam apenas os pedaços que somos obrigados a carregar por um longo caminho até encontrarmos um novo começo, um ponto de partida incerto, movediço. Porque as pessoas mudam, os ambientes adaptam-se, as cores desbotam, as notas musicais se calam.

Estamos todos expostos à dor, a noites em claro sentindo a pressão sobre nossas cabeças aumentar a cada respiração, a cada segundo que um telefone não toca, a cada toque que não acontecerá novamente, a cada momento que desejamos esquecer tanto quanto queremos nos lembrar para sempre.

Mas nos esquecemos do mais óbvio: se tudo tem um fim, se nada foi feito para durar para sempre, a dor também não dura.
Dor é medida em tempo, e leva esse tempo até compreendermos que não há muito o que se pode fazer além de abandonar esses cacos pontiagudos e erguer a cabeça, deixar que as lágrimas sequem a dor e que, por fim, o sol seque as lágrimas.
Porque mudamos na dor. Crescemos. Reagimos ao frio aprendendo a nos aquecer sozinhos, a passar por ele. Precisamos da dor para sobreviver.

Assim, tudo o que vivemos hoje, um dia serão apenas lembranças - eternas, essas sim são eternas, às vezes quase vivas. Mas cabe a nós encontrar uma maneira de lidar com cada uma delas, com o fim remetido a elas, e entender que foram todos esses fins que nos fizeram chegar até aqui.

Perseguindo Carros

2011-04-29T19:29:00.000-03:00

Tanta coisa pra dizer e a gente nunca sabe como. Tantos rabiscos na página de trás do caderno que acabam indo para o lixo em forma de folha amassada. Tanto tempo na frente do espelho, tentando olhar no fundo dos próprios olhos e entender o que se passa ali.

Mas ninguém consegue. Ninguém é capaz de compreender o que realmente precisa, quando alguma coisa faz falta dentro da gente. Tentamos preencher um espaço vazio com tardes frias de um inverno que está começando, com planos que talvez nunca se concretizem.

Queremos ser independentes e não precisar de nada ou de ninguém. Perseguir carros sem destino, sozinhos no volante e o rádio ligado bem alto. Queremos nos sentir felizes sem precisar de nada que venha de fora, nada que venha dos outros.

Mas às vezes não conseguimos e corremos em direção a uma multidão tentando nos sentir menos solitários, tentando encontrar um lugar que nos acolha quando estamos nos sentindo deslocados. Depositamos toda a nossa confiança e o nosso silêncio nas outras pessoas, esperando um retorno que talvez nunca venha.

Estamos tão desesperados procurando um lugar pra chamar de nosso, nos braços das outras pessoas, que nos esquecemos que talvez os melhores braços para nos abrigar são os nossos. Acabamos por renunciar as nossas próprias vontades, a nossa própria paz de espírito, preenchemos nosso silêncio mais autêntico com palavras que muitas vezes nem significam o que deveriam significar.

Até que nos cansamos. Começamos a perceber que uma multidão não é um abrigo, que braços não significam necessariamente abraços, que aquelas palavras não prometem nenhum tipo de segurança e que talvez seja hora de se afastar e procurar um lugar dentro de nós mesmos.

Porque, por mais triste que pareça a solidão, por mais fria que pareça uma noite sem uma voz familiar e por maior que seja a sensação de desamparo, às vezes, estamos bem quando estamos sozinhos.
____

(Ouvindo: Chasing Cars - Snow Patrol)

Maldita Segunda

2011-04-25T00:45:00.002-03:00

Todos achamos que não sobreviveremos a uma segunda-feira. Depois da farra do sábado e da preguiça do domingo, vem a tão temida segunda. Dia de colocar os pés para fora da cama mais cedo, retomar as rédeas que foram abandonadas na sexta-feira, recompor-se e encarar não só o mundo lá fora, mas uma semana inteirinha de cinco dias intactos para serem cumpridos. Se o mundo acabar algum dia, aposto, será em uma segunda-feira.

Sofremos por antecipação já no domingo, sem nos dar conta de que talvez as segundas não sejam tão ruins assim. É o dia perfeito para tomar iniciativas, começar a colocar em prática nossos planos, recomeçar o que abandonamos por algum motivo, tentar deixar de lado alguns receios e pisar lá fora sem medo do que pode acontecer. Encarar uma segunda-feira de frente não é sacrifício - é vida.

Temos tanto medo de tomar uma iniciativa que sempre adiamos tudo para a segunda-feira: a academia, a dieta, os estudos para o vestibular, o primeiro passo para parar de fumar, de beber, de correr atrás dele. Segunda-feira eu começo, segunda-feira eu paro... e aí a segunda-feira chega, repleta de obrigações e promessas, impiedosa e inadiável, com aquela mensagem que desperta desespero e preguiça em todos nós: e aí, vamos começar?

Talvez se nos acostumássemos com os começos, se parássemos de adiar coisas inadiáveis e fizéssemos de todos os dias segundas-feiras, não teríamos tanto medo quando ela chegasse. Tememos as segundas porque tememos encarar de frente a falta de desculpas.

Sobreviver a uma segunda-feira pode parecer tão difícil quanto escalar uma montanha, mas não é. Mesmo porque, ela no ensina mais isso: dias ruins são inevitáveis e nós temos que passar por eles. Mas não há dia que não acabe. Nem mesmo uma segunda-feira.

Falta

2011-04-24T04:55:00.000-03:00

Eu respiro tentando encontrar um resíduo de oxigênio que a sua falta me tomou.
Você me acha autocentrado, egoísta e crítico, mas você não sabe que eu penso mais em você do que em mim mesmo, às vezes, e me deixo levar pela saudade daquela época em que a gente ficava até tarde conversando, deitados naquela cama que nem era nossa, e rindo dos nossos pontos em comum e discutindo as nossas diferenças, você não sabe também que eu tenho um fascínio por muitas coisas que eu critico e uma delas é você.
É confortável dizer para todo mundo que você é convencido, que seu narcisismo tira todas as suas outras qualidades e que o tempo que a gente passou junto foi um mártir, mas eu bem sei que não é nada disso, porque às vezes quando eu me deito pra dormir eu sinto um vazio dentro de mim e sei que é você que falta ali, naquele pedacinho de mim, aquele pedacinho que quer ser meu, mas que é seu mais do que tudo.

Quase-morte

2011-04-20T19:47:00.000-03:00

O primeiro encontro é sempre assim, aquela sensação de que seu estômago vai explodir e que todas as borboletas que estão batendo asas dentro dele vão voar pela sua boca. "Acho que eu deveria inventar uma desculpa e não ir", você pensa. Até que você o conhece.

Caramba, ele não é nada como você pensou que fosse - é bem melhor! O sorriso talvez não seja certinho e tão branco quanto os caras do comercial da Close Up White Now, mas é tão sincero que por um minuto você desvia toda a atenção para ele. Oi. Oi, tudo bem? Tudo, me desculpe pelo atraso. Não, tudo bem, acabei de chegar também (mentira, você chegou há quase uma hora e torceu para que ele não viesse mais para que você pudesse ir embora e dar paz para seus nervos.)

São várias as dúvidas sobre o primeiro beijo. Quem toma a iniciativa? Devo esperar ou será que eu mesmo posso fazer isso? Você bebe alguma coisa para lubrificar a língua, umedece os lábios depois, disfarçadamente checa o hálito. Tudo ok. Tudo pronto. E vocês se beijam, os primeiros segundos são tão engraçados, não são? Até você se adaptar com o beijo da pessoa, até vocês chegarem em um acordo silencioso de velocidade, firmeza e sincronia. Ok, assim está bom. O beijo se encaixa perfeitamente.

Quando você vê, não tem mais volta - está tomado por um sentimento maior do que você, pensa nele o tempo todo, não vê a hora de receber uma ligação, uma mensagem de texto, um e-mail, não vê a hora de vê-lo novamente. Conta para todos os seus amigos o quanto ele é incrível, até que eles se contorçam de tédio de ouvir algo que só é relevante pra você.

Nos primeiros dias é tudo azul, a vida é linda, o amor é eterno, as músicas falam por você (as boas e apaixonadas, claro), você concorda com o horóscopo (e se seu horóscopo não prevê algo positivo, você lê o horóscopo do seu ascendente, do seu signo chinês, um deles vai afirmar que é seu momento, que a vida promete as melhores sensações e sorte no amor).

Mas isso são só os primeiros dias. Depois vêm as falhas. Os questionamentos. As ligações prometidas, apenas prometidas, nunca cumpridas. As mensagens de texto sem resposta. O celular que só cai na caixa postal. Aquela pessoa estranha deixando recados suspeitos no mural do Facebook dele. Depoimentos estranhos aceitos no Orkut. As borboletas no estômago se transformam em morcegos, que se debatem febris e sugam toda sua energia e oxigênio por dentro, criando feridas, insegurança, ciumes, brigas, dor de cabeça, de barriga, falta de ar.

Você começa a morrer, lentamente.

Mas é uma quase-morte, que não chega nunca e tem seu ápice quando o relacionamento termina, por essas e outras. A quase-morte faz com que você caminhe por aí como um zumbi, tanto no emocional quanto na aparência, porque você não come mais e não dorme, ganhando palidez e olheiras gigantes. A agonia preenche seus dias, você não vê mais graça em nada e fica se perguntando o tempo todo onde ele está, o que está fazendo, será que ainda pensa em você? Você se humilha, tenta conversar, tenta estabelecer contato, implora por um pouco de atenção e carinho. Tudo em vão. Acabou. Todo o amor que ele disse que sentia acabou. Todos os planos que vocês fizeram, ou que você fez sozinho em segredo, desabaram, te soterraram.

E quando seu corpo não aguenta mais estar quase-morto, quando a dor da perda é quase insuportável, quando você pensa que é o fim da linha... você suporta. Acorda em uma manhã nova, percebe que o sol está brilhando e que há uma vida em fluxo lá fora, todinha sua, todinha cheia de oportunidades, de possibilidades.

Você ressuscita. Você está vivo de novo, por inteiro. E promete para si mesmo que nunca mais vai morrer por alguém. Porque se isso é a definição para "relacionamento", se isso é a consequência por confiar, acreditar e ser honesto, dedicado, entregue, se é disso que se trata o amor... muito obrigado, mas eu prefiro viver.

(Não) Perdoai as nossas ofensas

2011-04-18T19:02:00.001-03:00

Às vezes magoam a gente com tanta intensidade que a gente carrega essa mágoa por muito tempo. Alguma palavra fora de ordem que disseram, algum gesto mal pensado, alguma ligação recusada, um e-mail não respondido, a ausência no geral.

Por outro lado, também somos autores do drama de outras pessoas. Muitas vezes nós ferimos pessoas que amamos, seja de propósito ou sem querer. Revidamos alguma discussão com palavras pontiagudas e frias, ríspidas e impensadas.

Estamos vulneráveis a ser magoados tanto quanto temos capacidade de magoar, e no final das contas acabamos com uma lista de pessoas para quem pedir perdão, e outra talvez tão grande quanto de nomes para perdoar. No quitar de tudo, o que é mais difícil: perdoar ou pedir perdão?

É difícil dar o braço a torcer e dizer que sente muito, que se arrepende do que fez ou disse. Dar o gostinho para a outra pessoa de sair por cima, mostrar que você cedeu e ainda por cima, droga!, assumir que estava errado, humilhar-se praticamente em público, pronunciar "me desculpe" é se trair, trair seu orgulho.

E algumas vezes o jogo é outro: você está ferido, com o coração em pedaços, com tanto ódio e mágoa que se furar o dedo em uma agulha, seu sangue jorrará verde-fluorescente de suas veias. E então, quando você não aguenta mais essa sensação, percebe que a única saída é perdoar. Perdoar dentro de você mesmo, pra você mesmo, parar de alimentar a mágoa, ou - pior ainda!- o ser humano em questão vem pessoalmente (quanta cara de pau!) te pedir perdão. Mas também é tão difícil ceder, assim, esquecer tudo o que foi dito e feito, mastigar o gosto amargo daquelas lembranças e engolir a seco, sem fazer careta, sem reclamar, esquecer seu orgulho... e perdoar.

Ah, o orgulho. Sempre intermediando esses assuntos.

Se o rancor é um veneno, não pedir perdão é homicídio e não perdoar é suicídio.
O que é mais difícil? Perdoar ou pedir perdão?
O que é mais fácil? Matar ou se matar?

Nada

2011-03-27T21:48:00.000-03:00

Você já saiu de casa para esquecer de tudo e então se sentiu em perigo lá fora, tão longe de casa, completamente sem abrigo, e teve medo de voltar, como se não tivesse forças, como se fosse muito longe, mais longe do que realmente era, como se você não fosse chegar nunca, como se fosse morrer disso no meio do caminho?

Save me

2011-03-14T17:58:00.001-03:00

Todo mundo precisa ser salvo no meio de uma multidão, no final de uma noite úmida, numa cama que não é sua.
Todo mundo precisa ser salvo no meio de uma escuridão, em uma rua sombria, numa festa com garrafas vazias e sem balões.
Todo mundo precisa de salvação quando se sente fraco. Uma mão de apoio, um lugar no mundo, quando estamos com medo, todos precisamos de um abrigo, quando estamos invisíveis, todos nós precisamos ser vistos.
Há dias em que nos afogamos dentro de nós mesmos, que caímos de nossos próprios andares, que sentimos frio dentro dos nossos próprios braços, que corremos perigo perto de nós mesmos.
Todo mundo precisa ser salvo às vezes.

Quem tem medo de matraca?

2011-03-05T14:40:00.002-03:00

Todos os dias eu ouço que sou muito calado. Tem até seus variantes: "autista", "por que você não cala a boca? Você fala demais!", "por que você está tão quieto?"
Não entendo essa necessidade que as pessoas têm de falar o tempo todo. É como se fosse uma obrigação, uma lei, "É proibido calar-se se estiver acompanhado", algo vital, se elas ficarem quietas por cinco minutos, morrerão asfixiadas por suas próprias palavras.
Não consigo ser assim, prefiro ficar perdido no meu silêncio - que não é sinônimo de tristeza ou de comportamento antissocial. Silêncio é reflexão, é crescimento interno, estar quieto significa que você está tendo um diálogo consigo mesmo e com seus pensamentos. "Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria", diz Martha Medeiros em um de seus textos, "A Tristeza Permitida".
Às vezes é melhor ser assim, quieto, do que ser uma máquina de falar coisas desnecessárias em momentos pouco convenientes. Tenho fobia de gente que fala demais, mudo de calçada quando vejo alguém assim, evito matracas no ônibus, recuso chamadas telefônicas que sei que durarão horas e mais horas de falatório irrelevante, pessoas verborrágicas são spams humanos: lotam sua caixa de entrada auditiva com coisas que você não quer saber.
Hoje em dia somos bombardeados de informação inútil pela mídia de todos os tipos. Abra a felicidade, sonhe com a casa própria, não perca o último episódio, experimente a nova fragrância, vote para eliminar fulano, espie o novo look de sicrano, ligue ligue ligue, peça peça peça, compre compre compre, 50% off, até doze vezes no cartão Bahia, mande já os códigos de barra para a caixa postal que aparece no seu vídeo, últimos dias da promoção, o tempo está acabando. Está mesmo, o tempo está acabando. E não sobra tempo nem espaço pra gente parar e pensar, ouvir nossos próprios pensamentos, meditar e silenciar a mente.
Por isso não desperdiço minhas oportunidades de fazer silêncio.
Me deixe calado, enquanto isso, que não estou triste, não estou me isolando. E quando eu tiver que falar, eu falo. Eu sempre falo. Tenho muito a dizer.

Cumplicidade

2011-03-04T01:56:00.000-03:00

Em algum lugar que não é aqui, em outro espaço geográfico na linha do tempo-espaço está você, e eu estou lá também, e nós estamos juntos.
Amanhã vai amanhecer um dia frio, um dia em um outro espaço geográfico na linha do tempo. Você não está mais aqui e eu olho para a vida de uma maneira engraçada, porque ela se tornou irônica de repente.
Quem é você? Quem você foi esse tempo todo? Quem fomos nós naquela época?
Vejo fotos de lugares tão familiares para mim, e ao mesmo tempo hoje eles não me pertencem mais, como se isso tudo fosse outra vida, como se eu fosse outra pessoa. Um dia eu estive lá. Um dia eu fui obrigado a partir de lá, abandonar um pouco da minha alma ali, no chão do seu quarto, um pouquinho de mim no sofá da sala de decoração excêntrica, alguns farelos da minha essência no quartinho e no quintal.
Demônios são o passado que todos nós carregamos de alguma forma e eles são nossos cúmplices em momentos tentadores nas noites chuvosas, atípicas para o começo de março.
Hoje todas as coisas tomaram uma posição diferente, uma coordenada geográfica distinta, e a escolha que eu tenho é me soltar no Universo, torcendo para entrar em uma outra órbita, de algum outro Sol particular que não é mais você, que nunca foi você, que deixa de ser você todos os dias.

Maneira

2011-02-20T01:09:00.000-03:00

Acho que encontrei uma maneira de seguir.
Não é fácil, mas é eficiente. Consiste em fingir que hoje não é hoje, que se passaram dois anos.
Consiste em mentir que se passaram vários revéillons.
Mudei o tempo ao meu redor pra mudar o tempo dentro de mim.
Como se eu estivesse em outra vida, em outro lugar.
Uma equação de erros e acertos. Equação de primeiro grau, simples, sem nada ao quadrado. Só erros + acertos + tempo. O resultado é zero.
Não estou aqui.
Feliz 2013.

A culpa não é minha

2011-02-18T16:29:00.004-02:00

Eu tive meus erros e paguei por todos eles com o olhar dos seus amigos, com o julgamento de todo mundo.
Depois disso, lutei com todas as minhas forças por um pouco de atenção, lutei pelos momentos em que buscamos pizza debaixo de chuva, jogamos Jogo da Vida sendo o casalzinho de pinos azuis sobre nossos carrinhos e quando aprendi a gostar de certas coisas por você. Mas nada disso foi suficiente, sempre tinha alguma coisa errada com você, sempre tinha alguma coisa errada em mim.
Nos sufocamos, nos machucamos, e depois de muito refletir eu posso afirmar que a culpa não foi minha. Eu realmente tentei. EU realmente tentei. Mas eu nunca fui suficiente.
E hoje você passa, andando daquela maneira engraçada que as pessoas altas andam, e finge que eu não estou ali, sentado no banco debaixo da árvore, na velha escola, esperando para ouvir sua voz, esperando que você me pergunte como estou para que eu minta que estou indo bem.
Hoje eu sei que tudo que nós dissemos não significa mais muito pra você, outras coisas são mais importantes agora, outras coisas ocuparam o lugar onde um dia eu fui feliz por estar.
Você não estará lá para me amparar quando eu estiver me sentindo sozinho e com medo, no meio de uma multidão, como uma ilha humana. Justo você, que prometeu estar lá.
Eu nunca pensei que seria tão rápido, nunca pensei que eu fosse tão substituível.
Um dia você vai olhar pra trás, no banco da árvore do pátio da velha escola. Eu não vou estar ali quando você se virar.
E a culpa não será minha.

Metades

2011-02-14T21:36:00.000-02:00

Respira fundo, respira e olha para todas as coisas que você pensou que estivessem inteiras.

Elas não estão, afinal.

Tudo é metade. Meio-beijo, meio-sonho, meio-amor, meio-tempo.

Claro que você vai correr quando elas começarem a cair, mas respira fundo, respira e tenta segurar elas com as suas mãos, com seus punhos, com todas as suas forças e não corra enquanto não sentir o ar parar de entrar pela sua respiração.
Senta num canto, senta e medita, e acalma essa tempestade dentro do seu coração, abaixa essa maré da sua alma e respira fundo, respira e depois tenta com força, tenta se levantar e construir todas as outras metades, manter a paciência inteira, refazer o que está faltando.
E então, segue em frente, segue.
E me conta tudo depois.

Abismo #2

2011-02-14T14:36:00.000-02:00

Eu estava caminhando em direção à minha vida quando você apareceu, de camiseta vermelha e um brilho nos olhos. Eu sabia que acabaríamos assim, desde o começo. Sabia que sentiríamos esse gosto.
Você se aproximou, me deu as mãos e então caminhamos, mas eu não percebi que estávamos voltando para a beirada do abismo.
Aquele abismo, que eu havia deixado há um bom tempo, aqueles pássaros negros que haviam adormecido de vez, as risadas lá embaixo que cessaram. Agora estávamos perto dele de novo, ouvíamos o silêncio, você gostava de estar comigo, eu gostava de estar com você e a gente achou que isso bastasse, mas não bastou, isso foi apenas no começo.
Depois o brilho nos seus olhos desapareceram, sua respiração se tornou pesada e eu não sabia o que fazer, nem você.
Procuramos por salvação, por uma maneira de consertar as coisas. E como não encontramos, nós pulamos.
O ar percorreu nossos corpos, entrando em nossas roupas fazendo com que inflassem, nós não falamos nada, apenas nos deixamos cair, sem se preocupar para onde nossas almas estavam indo.
Eu sabia que acabaríamos assim, desde o começo.
Sabia que sentiríamos esse gosto.
De terra.
De sangue.
De fim.

Castelos

2011-02-12T19:56:00.000-02:00

Que tipo de castelos seremos no final do dia e a que tipo de tempestades seremos resistentes?
Seremos fortes e rígidos ou cederemos com o menor indício de água e sal?
Quanto tempo é possível aguentar debaixo d'água?
O mar rugia "Que tipo de castelo és tu?"
Eu respondia com um suspiro.
O mar insistia "Que tipo de castelo és tu?"
E não houve resposta. Veio a onda, sempre vem a onda, e o mar engoliu o castelo com fome.
No final da noite, tudo é mar: o corpo, a língua e a alma.

... no final do mar, tudo é noite.

Janeiro já acabou

2011-02-06T00:16:00.003-02:00

Por quê? eu perguntava e não encontrava a resposta.
O tempo leva embora as coisas que a gente ama e a gente só fica sentado, olhando o tempo levar, olhando tudo desabar na nossa frente, tudo aquilo que a gente acreditava ser real e concreto, tudo que a gente depositou um pouquinho de fé, e a gente chora tanto que parece que os olhos nunca mais vão conseguir enxergar direito.
Eu pedi tanto, pedi tanto pra qualquer deus ou pra qualquer alma boa que estivesse passando por perto, e no final das contas não tinha ninguém lá ouvindo, foi sempre eu e meu cochicho, foi sempre eu e minha esperança burra, foi sempre eu e tudo que eu tinha a perder e acabei perdendo de uma maneira ou de outra.
Tem hora que eu acho que eu não vou conseguir, que vai tudo começar a cair, meus cabelos, meus braços, meus dentes, meus olhos, minhas lágrimas e meu sangue, e que eu vou simplesmente desabar no chão, mas ninguém virá varrer meus cacos, eu vou ficar lá só, olhando o tempo levar tudo o que resta.
Por quê?
Mas não existe resposta.

Vê se te alimenta

2011-02-05T23:00:00.000-02:00

Você gasta seu tempo, suas palavras, seu oxigênio, sua paciência, sua esperança e sua fé. Pra nada.
Você perde noites de sono, oportunidades únicas de diversão, você perde a sua paz de espírito, sua luz interna. Pra nada.
Você abre mão de várias coisas pra nada.
E no final você descobre que mesmo junto, você está sozinho.

"Vê se te alimenta e não pensa que eu fui por não te amar" (Los Hermanos)

Unquiet Grave

2011-02-02T03:01:00.002-02:00

Talvez eu precise de algum tempo para diluir esses pensamentos em água morna.
Tempo para receber uma energia diferente e me sentir gente.
Inalar o ar das madrugadas e encontrar a vibração em cada célula do meu corpo.
Talvez eu precise me agarrar mais aos meus desejos, às minhas vontades próprias, livres e espontâneas.
Interromper os contatos, desligar os telefones, fugir das conexões.
Corrigir erros para cometer outros. E seguir em frente, é o que dizem por aí.
Talvez eu precise ser só eu e mais ninguém. Estar sozinho dentro de mim.
Por algum tempo.

Mortos-vivos

2011-01-24T21:45:00.001-02:00

Existem algumas comunidades na internet com títulos como "Eu não sinto culpa", "Eu não amo ninguém", "Responder é para os fracos", "Não sou legal, estou bêbado", enfim, dá pra entender que o tema principal é "não sinto nada, sou mudo, cego, surdo e frio, sou praticamente uma estátua de mármore."
Tirando o óbvio sentido humorístico dessas comunidades, existem aqueles que entram nas mesmas para divulgar para todos os seus "amigos" do Orkut que não sentem ódio, amor, culpa, medo, empatia, desejo - são pessoas que fazem questão de se passar por mortas no ápice de suas vidas.

Tenho medo desse tipo de gente, os mortos-vivos, gente insossa, apática, gente que não emite calor, que passa despercebida por sensores de temperatura e de movimento, que não reage à estímulos externos, que não dá risada de coisas engraçadas e simples, que não se senta de vez em quando pra jogar conversa fora, falar besteira, que só sabe ficar num canto de óculos escuros, reclamando que chove, que faz calor - mas que nunca coloca uma roupa leve e descontraída -, gente que cita Clarice Lispector para parecer séria e culta mas que não sente nada do que aquelas palavras transmitem.

Ao contrário do que se prega por aí, a vida é longa. E ela se torna insuportável se levarmos as coisas tão a sério, se a atravessarmos com passos largos e sorrisos curtos.

Zero

2011-01-08T02:06:00.000-02:00

É preciso se livrar das coisas antigas para dar lugar ao novo. Reciclar energias e recomeçar do zero, quantas vezes forem necessárias.

Somos seres cíclicos, passamos por etapas boas e ruins e nossa vida não é possível se nos acomodarmos, se nos conformarmos com o que se tem.

Se fizermos isso, pararemos no tempo e seremos uma pedra no caminho da evolução. E falo sobre a evolução própria, singular, particular.

Quem nós somos ou quem queremos ser depende diretamente daquilo que abrimos mão para conseguir.

Depende diretamente do espaço que cedemos para nós mesmos em nossas próprias vidas, descartando tudo aquilo que não presta mais, tudo aquilo que não diz mais ao que veio, que apenas bloqueia a estrada para novas oportunidades, tudo aquilo que não vale mais a pena ou que nunca valeu.

07/01/2011 – 17:56

Maçã

2011-01-07T15:21:00.000-02:00

Ninguém pode culpar Eva por ter mordido o fruto proibido. Ela já estava bem longe de viver num paraíso antes mesmo de provar da maçã: ninguém vive em um paraíso com uma tentação incomodando seus instintos, seus sentidos.
Existe uma tênue linha entre querer algo e desejar algo.
Quando você quer uma coisa, você pensa naquilo, desenvolve estratégias e métodos para conseguir.
Mas quando você deseja algo... não há fronteira que possa te segurar, não há força no universo que possa te impedir de abocanhar aquilo com tanta intensidade que, às vezes, coloca a perder tudo aquilo que você já tinha.
Desejo é uma força sobrenatural, selvagem e assassina.
Desejar algo faz com que você saboreie frutos proibidos e liberte para o mundo os mais deliciosos pecados.

falha

2010-12-14T20:38:00.001-02:00

Onde foi que tudo deu errado, você se pergunta no final das contas.
Existia um plano, ele era perfeito, traçado cuidadosamente e de repente um pequeno deslize muda toda a trajetória, fazendo-nos ir de cara com o inesperado.
E você quer saber em que ponto exatamente tudo desandou, onde foi o escorregão, o que foi que desencadeou uma série de desventuras, de atalhos que se transformaram em grandes estradas em rumo ao verdadeiro nada.
Mas você não consegue. Não consegue identificar a falha no plano, porque essa falha foi fruto do inesperado, do não planejado, do imprevisto, misturados ao seu medo de não conseguir chegar na reta final, no seu desespero de querer subir três degraus por vez e então cair, se ver lá no começo da escadaria, machucado.
É o que eu tenho pra dizer hoje.

Autosugestão

2010-11-16T02:57:00.000-02:00

Às vezes a gente faz algumas coisas que nem a gente entende porque a gente faz, a gente simplesmente faz porque acha que deveria ser feito. E depois a gente pára e pensa que não deveria ter começado a fazer.
Um cigarro, que a gente acende pra sentir uma sensação nova, que acaba se tornando um vício. Um beijo que a gente dá porque a carne é fraca e, no futuro, a gente percebe que a ferida foi maior do que o beijo, maior do que o fogo envolvido nele.

Mas a maioria das coisas que a gente faz, acredito que a gente faça pelo medo. O medo de não conseguir fazer outras coisas. A gente se entrega de bandeja às nossas fraquezas, aos nossos maiores temores, e tudo não passa de uma grande fuga, uma válvula de escape de uma realidade que não está assim tão boa e aceitável.
Começamos uma história planejando um final para ela, com todos os detalhes envolvidos nisso, com todas as falas devidamente ensaiadas, com todos os tons de voz controlados, com um resultado esperado. Mas nada é bem assim, nada sai como o planejado, a gente gagueja e esquece o que tinha pra dizer, a gente olha e se dá conta de que não há ninguém escondido nos bastidores para soprar as falas escritas nesse papel imaginário que a gente dá pra gente, a gente dá voltas em nós mesmos para esconder coisas que não estavam no roteiro e acabamos entregando o jogo inteiro, sem perceber que o foco mudou de repente, que o roteiro foi editado pela linha tênue entre a realidade e o caprichosamente ensaiado. Porque a verdade é bem maior do que a gente emoldura ela.
De uma hora para outra nossos próprios princípios mudam, nossas convicções sofrem uma metamorfose instantânea e a gente se vê diante de um muro de dúvidas, tão alto quanto nossas antigas certezas.
Assim, nós tragamos cada vez mais cigarros na esperança de conseguir expirar, juntamente com a fumaça venenosa, aquilo que nos sufoca, que se prende na boca dos nossos pulmões. Assim, nós damos cada vez mais beijos, movidos pelo impulso do desejo, da esperança de conseguir provar para nós mesmos algo que não conseguimos enxergar a olho nu, refletido no espelho.
Mas a única verdade é que estamos todos assustados, porque a gente olha no relógio e são três horas da tarde, e um pouco depois a gente torna a olhar e são duas horas da madrugada, mas por mais que o tempo tenha passado tão rápido, entre um vício e outro, entre um desejo e outro, nada mudou nesse intervalo, nada se fez valer a pena.
E a gente torna a fazer, sem entender porque estamos fazendo, a gente simplesmente faz porque acha que deve ser feito, mesmo que não seja bem feito, mesmo que não seja perfeito.

Abismo

2010-09-10T23:34:00.000-03:00

Todas as coisas que eu te disse hoje ecoam do silêncio no abismo que se fez entre nós.
Os pássaros negros que dormem ali (um dia foram asas de esperanças - minhas, nunca suas) não acordam. As palavras não têm mais força, ou textura, ou sabor. Elas sequer existem.

Chego na beirada, com cuidado para não cair e me espanto com a profundidade do abismo. Não consigo ver o fim, porque é escuro. Receio que se eu me jogar, por algum motivo o qual não me vem na cabeça agora qual seria, eu nunca pararia de cair.
Mas, apesar da escuridão e do silêncio, consigo ouvir alguns sons e eles são tão baixos que eu me pergunto se são mesmo sons ou se são apenas fruto do meu medo do silêncio. Ouço a sua voz, ouço a minha. Nossas risadas, as promessas que eu quis fazer e não fiz.
Ouço também o som do fim chegando, e se parece com o som do mar - bravo, vago, sombrio.
Se você pudesse se sentar ao meu lado, o que você diria?
Se você pudesse se sentar ao meu lado, você seguraria minha mão para que eu não caísse?
Eu tiro meus sapatos, você tira os seus e a gente os joga lá no fundo, só pra ter certeza de que há algo real de nós lá embaixo (não apenas as memórias - minhas, nunca suas).
Apoio-me em uma pedra fria, descubro que você não está do meu lado, que você nunca esteve.
Levanto-me com dificuldade, dou uma última espiada no abismo. Uau, é mesmo fundo!
E então sigo lentamente em direção à vida.
A minha.
Não mais a sua.

Foto

2010-09-08T18:50:00.001-03:00

Eu estou segurando sua mão na foto e estou sorrindo. Você também sorri.
Olhando para ela agora eu me pergunto se nós sabíamos, mesmo que só pela alma, lá no fundo do subconsciente, que aquelas mãos dadas e aqueles sorrisos em nossos rostos não significavam mais muita coisa.
Me pergunto, também, se foram as doses de vodka, ou se foram os cigarros, ou se foi o clima, ou se foi qualquer outro fator externo que nos empurraram para o abismo. Mas eu sei a resposta - sei que nem a vodka, nem os cigarros, tampouco o clima, ou o horóscopo, ou qualquer outro fator externo tiveram alguma culpa nisso. A culpa é toda nossa, a culpa é toda minha.
Eu ainda acredito nos nossos olhos naquela foto, ainda acredito na esperança estampada nos nossos sorrisos.
Mas no final da festa ela se retirou para sempre.

Epílogo

2010-09-07T22:38:00.001-03:00

Não existe uma música para descrever isso. Não existe um poema, um livro, uma frase. Não existe uma palavra pra descrever esse vazio. Só existe a sua vida, e a vida das outras pessoas que continua seguindo, como se nada tivesse acontecido, e isso talvez seja engraçado.
Existe a sua vida, da qual você tem que cuidar. Trabalhar, estudar, mesmo quando não há vontade de fazer nada disso.
E é só isso mesmo. Esse silêncio aqui dentro, que grita mais do que qualquer som. as lembranças que não me deixam dormir e o medo. Medo de acordar amanhã cedo e sair pela porta da sala, encarar a vida ali, exatamente como eu deixei ela, me esperando, dizendo "Vamos?"
Medo da vontade de dizer pra vida "Não, não vamos. Hoje eu vou ficar aqui, deitado, sem comer, sem tomar banho, sem falar com ninguém."
E medo do medo, propriamente dito. De quando ele aperta, de quando ele me acorda no meio da noite e me faz sentir como se eu fosse uma criança que acordou com frio e não sabe onde está guardado o cobertor.
Você quer apenas se levantar, tomar as rédeas de volta, mudar tudo, desde o começo. Mas agora... que diferença faz agora? Que diferença faz agora respirar fundo e seguir em frente? O que isso muda, afinal? O que isso traz de volta, o que isso conserta?

Que diferença faz querer pegar o telefone, que diferença faz querer gritar "Não. Não vai embora assim"?
Um dia isso poderia ter feito diferença. Há três semanas atrás, ou há um ano, que seja. Não hoje - hoje é um pouco muito tarde. Um pouco muito tarde para ser alguém diferente, para fazer de uma maneira diferente.

O fim é mesmo triste. Mas, pior do que o fim, é o que vem depois dele. Pior do que o fim, é o epílogo.

Portas

2010-08-31T22:27:00.000-03:00

Hoje eu olhei para aquelas portas. Todas aquelas que me foram abertas um dia, todas aquelas pelas quais eu entrei.
E, sendo honesto, eu quis desistir.
Senti algumas coisas escorregando através de meus dedos - todas as conquistas, os desejos, a esperança - e quis jogar tudo para o alto. Tudo mesmo.
Hoje todas as coisas que eu desejo pareceram menos importantes do que eram. Pareceram menores do que o meu cansaço de correr atrás delas, de escalar o mundo, de perder meu tempo.
Me sentei entre amigos e me senti deslocado, constrangido. Ouvi palavras que doeram. Senti coisas que me embrulharam o estômago (físico e mental) e quis vomitar toda a raiva, a angústia e a claustrofobia represadas dentro de mim.
Hoje eu duvidei.
Hoje eu cheguei ao meu limite.
Hoje eu olhei para aquelas portas. E eu quis sair por todas elas.

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P.S.: Gostaria de deixar um grande beijo a todos(as) os(as) blogueiros(as) que eu conheço e admiro muito. Dany Tiepo (do Bagunça de Ideias), Jaquelline (do Just So You Know), Carolina (do Vento sem Rumo), Bruninha (do Come back and haunt me) e todos os outros blogueiros que passam por aqui às vezes, além daqueles que não me conhecem, mas cujos blogs eu adoro ler. Blog, sem dúvidas, é a melhor invenção dentro da internet, porque aproxima as pessoas e, melhor ainda, aproxima você de você mesmo.
Deixo também um beijo enorme para o meu blog, apesar de ele não ser uma pessoa. Adoro esse espaço que eu criei para compartilhar com vocês tudo o que sinto e não vou apagá-lo nunca.
Enfim, feliz dia do blog :)

Só de passagem

2010-08-21T21:55:00.001-03:00

Depois de algum tempo, as músicas que você ouvia e que quebravam seu coração em vários pedaços sangrentos param de fazer seu efeito. Aquele perfume que parava sua respiração se torna apenas mais um cheiro bom que você gosta de sentir. Você não se sente mais enjoado quando vê um rosto que antes lhe era especial, você não pula da cama desesperado em direção ao telefone quando ele toca e você deixa de aplicar certas músicas à sua própria vida.
Todos aqueles que te cercam se transformam, as folhas velhas caem no outono e dão espaço a novas pétalas frescas e coloridas. A chuva vai embora e deixa uma terra fértil para novos começos. O horizonte muda e as dunas do deserto são diferentes no final do dia.
As lágrimas secam, o coração decide bater por outros motivos e os olhos inventam cores novas para enxergar. A dor, toda a dor, se acaba. As feridas se cicatrizam e até a noite infinita cria seu próprio fim no clarear de cada dia, para deixar claro que algumas coisas vêm, enraizam-se em nossas vidas, transformam tudo e então vão embora. Passam e explicam-se dessa maneira: estão apenas de passagem.

Rio

2010-07-30T12:54:00.000-03:00

"E eu queria acreditar quando me dizem que tudo vai ficar bem."

- Inspirado na garota do ônibus -

Encostou a cabeça na janela e não parecia se importar com todas as outras pessoas dentro do ônibus, cada uma com seu próprio inferno particular. Simplesmente respirou fundo. E chorou.
As pessoas olhavam, a maioria disfarçadamente. Com pena, com espanto, com medo - como se chorar fosse a coisa mais sobrenatural do mundo.
Eu não pude deixar de imaginar o motivo por trás daquilo, a nascente daquele rio que ela desaguava através dos olhos, libertando tudo que estava preso, encalhado, entalado em sua garganta, em sua cabeça e em sua alma.
Saudades da família que ficou na capital quando ela resolveu se mudar para cá para estudar. Um bicho de estimação doente. O namorado que foi embora, assim mesmo, sem mais nem menos, e nunca ligou para saber como ela estava, o quanto estava sofrendo. O cheiro dele impregnado nas cortinas do seu quarto. A bolha no pé, causada por aquele sapato que custou metade do seu salário curto.
Ela deslizava o olhar pela janela. Observou o céu e as pequenas nuvens cinzas - a chuva que estava por vir. Então, voltou seu olhar para mim. Percebeu que eu a estava observando, invadindo sua privacidade, mergulhando cada vez mais fundo em seu rio.
Eu desviei os olhos, como quem se desculpa.
Eu quis me levantar, colocar a mão em seu ombro, pedir que respirasse, prometer que tudo daria certo.Mas eu não poderia pedir que parasse. Porque nenhuma palavra que eu dissesse seria tão confortante quanto seu próprio choro. Nada poderia limpar melhor sua alma.
Então ela continuou a chorar, sem culpa e sem vergonha.
Enxugou seu rosto quando chegou em seu destino e desceu do ônibus, olhando ao seu redor, se perguntando se aquele era o destino certo.
Se era o destino certo para ela.
E se seria aquele destino para sempre.

O drama barato da cerveja barata

2010-07-24T11:14:00.001-03:00

Inspirado na moça do outro lado do bar

Quando eu cheguei aqui nesse bar não havia quase ninguém. Agora, parece que toda a América do Sul resolveu se enfiar dentro desse espaço - que não chega nem perto de ser grande.
Eu sabia que ele estaria aqui. Apenas não sabia que ele estaria acompanhado.
Quem é aquela filha da puta?
Tento andar no meio dessa multidão e essa é uma tarefa difícil. As pessoas esbarram em mim e passam a mão na minha bunda, e eu quase derrubei a garrafa de cerveja, o que seria um grande prejuízo.
Meu principal objetivo de vida agora é ir para casa.
Não consigo me lembrar onde estacionei meu carro. Não consigo me lembrar se vim de carro. Ou se eu tenho um.
Enquanto me decido, sento em uma cadeira e dou um gole na cerveja. Essa porra tem gosto de vômito.
Acho que eu vou vomitar.
Há algumas pessoas vestidas de palhaço andando por aí (como eles conseguem circular com tanta facilidade no meio desse mar de gente?) Eles carregam uma caixinha com papéis recortados, para que as pessoas mandem bilhetes umas para as outras. Uma espécie de correio elegante.
Sinto vontade de pegar um papel na caixa e mandar alguma pessoa ir se fuder. Não sei quem. Qualquer pessoa merece ser mandada a ir se fuder essa noite. Talvez aquela garota de vestido azul-real.
Eu não gosto de azul-real.
Chamo o palhaço e peço um bilhete, e ele me diz que custa cinquenta centavos. Mas não vou gastar cinquenta centavos para mandar alguém ir se fuder, então mando o próprio palhaço, por cobrar tão caro em um pedaço de papel.
Não me sinto mais leve.
Como eu vim parar aqui?
Olho em volta procurando algum rosto conhecido, mas estou tão bêbada que se olhar eu mesma no espelho, nunca vou me reconhecer.
Estou com tanta raiva. Quem é aquela filha da puta que ele está beijando?
Vou beijar o primeiro cara que me pedir, seja ele quem for, seja ele como for. Vou beijar até mesmo se for uma mulher tão bêbada quanto eu. Eu não sou lésbica, apenas estou zangada.
Alguém me cutuca, como se pudesse ler meus pensamentos, e pede para me beijar.
Era um rapaz e ele tinha uma mancha perto da boca que tanto podia ser apenas uma mancha quanto um inseto estranho. Reparar isso foi involuntário, é aquela primeira coisa que você pensa quando vê uma pessoa, nos primeiros milésimos de segundo que seus olhos a enxergam. Você não pensa "o que eu faço?", você pensa "uma mancha" ou "um bigode" ou "que monocelha indecente!"
É claro que eu não o beijei.
Concentro-me em ir embora. Isso está piorando.
Essa fumaça está me deixando enjoada.
Acho que vou vomitar.
Tenho a brilhante ideia de apalpar meus bolsos e verifico que tenho uma chave de carro.
Isso explica muita coisa. Eu vim de carro. Eu tenho um carro. O mundo faz todo sentido agora.
Não tenho forças para levantar da cadeira. Mesmo porque, estou incapaz de dirigir assim.
Começaram a tocar aquela tal de Amy Wine alguma coisa. Não consigo me lembrar do nome dela.
Não consigo me lembrar meu próprio nome.
Me lembro de ter vindo com alguém. É, parece que eu vim com alguma amiga.
Me levanto e me deixo ser levada pela maré de pessoas dançantes.
Nenhum rosto me é familiar.
Agora estão tocando Elis. Você sabe, aquela música "minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo, tudo que fizemos..." Que tipo de bar é esse?
Não posso ir embora assim. Vou bater no primeiro poste que aparecer na minha frente. Ou não vou ser capaz nem de achar meu carro. Há alguns minutos eu não sabia se tinha um carro.
Me pergunto se isso pode ficar pior. Olho para o teto e vejo que tem uma mancha de infiltração, provavelmente debaixo da caixa d'água. Sim, pode ficar pior. O teto pode desabar em uma enxurrada. Uma cena e tanto.
Não tenho um puto no bolso para pagar um taxi.
Alguém me cutuca, de novo. "Uma cicatriz."
Mas eu conheço aquela cicatriz. Eu conheço aquele rosto. É ele.
- Quem é aquela filha da puta? - pergunto.
Ele dá risada e diz alguma coisa que eu não consigo ouvir, porque a música está muito alta. Quem se importa?
- Me leva embora?
Ele faz que sim com a cabeça e me leva no meio da multidão, me segurando pelo braço. Assim parece mais fácil chegar à porta.
- Puxa, que noite ótima, não acha?
- Não - respondo. Dou outro gole na cerveja e jogo a garrafa no gramado do estacionamento. Aquela porra tem mesmo gosto de vômito.
Nós entramos no carro dele, eu vejo o meu estacionado há alguns metros. Amanhã eu volto para buscar.
Sinto uma vontade grande de chorar. Que noite horrível, que vida horrível.
- Eu posso te dar um beijo? - ele diz.
Abaixo o vidro, sinto o ar gelado batendo no meu rosto.
Agora é oficial.
Vou vomitar.

Escrevo coisas tristes

2010-07-19T07:36:00.000-03:00

Talvez eu perca a sanidade em uma dessas madrugadas, nas quais eu acordo às quatro assustado, com essa sensação estranha de que falta alguma coisa, de que estou perdido no meio da escuridão do quarto.
Às vezes falta mesmo alguma coisa e, se escrevo coisas tristes, é porque elas saem de mim assim. Não porque eu quero, mas porque elas precisam sair, respirar fundo e dizer ao mundo que estar triste não é anormal.
Respiro um pouco do ar que me circunda e não consigo evitar que uma lágrima escorra de meus olhos caso eu sonhe com algum rosto familiar que não está mais aqui, mesmo que eu queira, com toda a minha alma, que ele estivesse.
Me dou o direito de sofrer de vez em quando e, se escrevo coisas tristes, é porque quando tudo ficar bem de novo, eu quero poder saber como eu me sentia, quero poder saber pelo que agradecer.
Visto meias quentes e calço meus tênis pela manhã, para então encarar as ruas do mundo engraçado no inverno que faz lá fora e quando sinto certos cheiros me pergunto por que foi mesmo que eu me levantei da cama.
Me perco dentro de mim e acho que meu corpo é tão apertado que preciso me expandir para fora de mim, alcançar algo que não consigo, sair da minha própria mente por um instante e não ouvir mais som algum.
Há dias em que a saudade me encontra e me abraça tão forte que eu mal consigo respirar, sussurrando em meus ouvidos "há quanto tempo" e esse "tanto tempo" é que me mata. Tanto tempo que eu não vejo aqueles olhos, que eu não sinto aquela pele e que eu não ouço os ruídos que ele fazia enquanto dormia. Então a saudade faz questão de sorrir, sarcástica, e lentamente voltar para o fluxo da vida, que vai pra frente e que tromba em mim quando eu me pego na contra-mão.
Me acalmo tanto quanto posso e entro em cena, num palco sem plateia, para anunciar ao respeitável público inexistente que o espetáculo nunca irá começar. Porque o espetáculo, na verdade, é triste. E ninguém deseja interpretar algo triste logo pela tarde.
Depois me sento no meio da rua, mesmo com o trânsito em seu ápice, e abro um caderno. E escrevo coisas tristes... porque talvez não haja sequer um bom motivo para escrever algo tão feliz quanto não estou.

Pluma

2010-07-17T00:29:00.000-03:00

Desejo coisas boas para minha alma e cores vivas para o mundo ao meu redor.
Portanto, mato o tempo que insiste em ser exato, retiro pétalas de flores que ousam ser perfeitas e pinto de alaranjado o pôr-do-sol apenas para poder me deitar na grama e saber que eu participei da mudança que eu quis ver.
Desejo sabor de chocolate para minha alma e água na boca pelo mundo ao meu redor.
Leio bilhetes que não foram escritos para mim e me coloco no lugar, não de quem recebeu, mas de quem escreveu. É bom sentir vontade de mandar um bilhete para alguém.
Respiro fundo a brisa que sopra em algum sonho lúcido e concluo que não é ruim estar sozinho essa noite ou em outra noite qualquer.
E assim, me deixo ir. Deixo que minha subconsciência desenhe figuras tingidas de lilás, verde e momentos. E vou.
Porque vida é pluma, e nós somos o vento - nada mais do que o vento.

Neblina

2010-07-15T22:16:00.000-03:00

Quando você se deita na cama e não consegue ver mais nada no escuro, e o único som é o do seu coração batendo, pelo que ele bate?
Do que você sentirá falta?
Talvez daquele cheiro que corta seu peito por dentro, aperta sua garganta e esquenta seus olhos, mas que mesmo assim você quer continuar sentindo, pois é tão vital quanto o ar - ou mais.
Você se cobrirá até a cabeça porque a solidão te dá frio e se encolherá na cama, buscando algum tipo de calor, ignorando o som da chuva batendo na janela, pedindo para entrar.
O banho quente matinal fará sua pele experimentar uma sensação tão prazerosa quanto ridícula - o arrepio.
O amargo do café nunca contrastou tão bem com o doce do açúcar, assim como o doce do chocolate combina bem com o sabor cítrico do morango.
E você sairá na neblina, tentará fechar o casaco até o pescoço e perceberá que isso não faz cessar o frio, mas não se importa, afinal. O frio não é tão ruim assim, não quando se tem um motivo para estar imerso nele, com o nariz vermelho e os olhos brilhantes.
Beberá uma xícara de chocolate quente e sentirá as veias da sua garganta dilatando com o calor, o sangue correndo das artérias para o coração, e do coração para as artérias, num ciclo infinito e voltará a se perguntar, inconscientemente, enquanto lê alguma notícia sobre balões no jornal, pelo que seu coração bate.
E talvez você encontre a resposta quando o telefone toca, ou quando há no rádio uma canção em especial que te obrigue a parar todos os pensamentos.
Sentirá frio novamente, tentará apertar o casaco novamente e, ao fim, parará de lutar contra esse sentimento, assim como desistirá de fechar o casaco para lutar contra o frio porque, de repente... é amor.

Gelo

2010-07-14T11:02:00.000-03:00

Sabe, o inverno me faz ver a verdade - você foi. Porque quando eu estremeço de frio, não há quem me ofereça o casaco ou me aqueça em braços incrivelmente quentes.

O inverno me lembra o gosto do gelo na boca. O gelo que adoça o paladar e deixa sua língua sensível é o mesmo gelo que te afoga em frio quando está escuro ou, na melhor das hipóteses, racha seus lábios em uma noite fria de lua minguante.

Ruas velhas dessa cidade vazia e eu passo por elas observando tudo da janela de um veículo qualquer. O velho que sai do armazem pela manhã e coloca a placa na calçada com a promoção de frutas frescas. E esse velho, de repente, para. Não por vontade própria, apenas congela no meio do movimento, a placa ainda não foi colocada no chão, ele ainda está curvado, os pés apoiando o peso do corpo, mas ele não se mexe. E não foi só o velho que parou, mas todo o resto do mundo. Os carros nas ruas, os pássaros pairam no ar, congelados e o mesmo acontece com a névoa branca que de repente não é mais úmida e se transformou em poeira.

Saio pela janela do veículo indeterminado. A porta não abre.

Enquanto eu me preocupava com meus problemas, tão pequenos e insignificantes quanto essas gotículas frias, havia outros pensamentos perdidos e eu consigo agora ver todos, como se fossem desenhos desbotados desenhados na atmosfera fria.
O velho do armazém pensava no sabor do algodão doce de um circo da sua infância.
A moça do outro lado da rua, vestida de bailarina, teve seu beijo interrompido. Os lábios do rapaz ainda estão nos dela, mas não há rapaz algum ali. É apenas uma lembrança triste.
A criança que pensa em um balão preto, o qual ela nunca viu. A vontade estúpida e sem explicação de estourá-lo.
O cachorro que deseja com tanta ganância um mero osso, mas é um desejo tão simples e intenso que me faz pensar se estou ficando louco.
Um carro a poucos metros de um muro gasto e a preocupação do motorista a respeito do tempo. Quanto tempo ainda tem?
Há um buraco no muro. Eu espio o outro lado, curioso, e ali está o Universo - todos os planetas, estrelas, nebulosas, e galáxias, e galáxias e mil sóis. Todos parados, como se o tempo fosse um mero detalhe. Mas o tempo parou de passar, afinal.
Todos os relógios de todas as torres do mundo congelaram seus ponteiros em posições aleatórias. São tantas horas em uma cidade úmida da Inglaterra, e algumas horas mais tarde em uma cidade quente da Austrália. Nova Iorque nunca pareceu tão quieta - o som não se propaga sem movimento.
O buraco no muro se fecha e alguém surge ao meu lado, me oferecendo um casaco. Só então percebo que também estou congelado, junto com o resto do Universo que ainda não me foi permitido verificar.

Abro os olhos e tudo se reconstitui, volta à sua forma original, convencional. O veículo continua se movimentando, o velho colocou a placa no chão, a bailarina enchugou uma lágrima e o Universo voltou ao seu lugar, deixou de se esconder atrás de muros, tomou uma lufada de ar para dentro de seus pulmões negros e infinitos e continuou a se expandir e se afastar lentamente, como as gotículas que deixaram de ser poeira e voltaram a ser meras gotículas úmidas e sem importância.
Então quer dizer que há outras coisas acontecendo, mesmo com a dura verdade - você foi.

Sabe, o inverno me faz pensar coisas estranhas.

Meia-noite e pouco

2010-06-15T00:58:00.005-03:00

Não posso culpar o tempo por ser tempo, é apenas assim.
Mas com o tempo eu me tornei alguém cansado e com olheiras profundas, me tornei fraco e debilitado, me tornei triste. Não consigo dormir durante a noite porque tenho ideias na minha cabeça e esse medo dentro do meu peito de nunca conseguir torná-las reais.
Comer uma fruta coloca vitaminas em meu corpo, mas sei que elas se transformarão apenas nesse sabor amargo que faz com que minha garganta feche e meus olhos queimem em lágrimas
E para mudar isso, tento começar pelo ambiente ao meu redor e a prateleira ganha novos objetos e livros menos amarelados, os sapatos novos cadarços, o rosto um novo motivo para sorrir. Mas tudo se desgasta, tudo se transforma em retalhos de projetos que só servirão para que alguém os costure e os transforme em uma colcha quente que cobrirá alguém solitário em uma noite fria. Alguém que nunca saberá que, aquela colcha, formada por aqueles retalhos, um dia foi a esperança de alguém também solitário, em uma noite também fria.
Não há orvalho suficiente para cobrir toda uma cidade, assim como não há dias suficientes para me mostrar que vale a pena, afinal.
Hoje corro os olhos cansados por esses textos que publico, humildemente, nesse mais humilde ainda espaço. Percebo que se foi minha inspiração para escrever algo que faça sentindo e que, no fundo, nada precisa mais fazer sentido além do simples, do solitário.
Talvez eu não consiga mais me fazer entender, porque eu também não consigo decodificar cada pensamento e sentimento que aparecem dentro dessa cabeça, como bolhas que estouram na superfície de uma taça de espumante.
Mas eu me lembro que eu tinha esses sonhos. Me lembro que eu queria colocar a mão no mundo, fazer como uma pedrinha que atinge o rio e repercute ondas ao longo de alguns metros.
No entanto, estou aqui hoje, quase uma hora da manhã. Com sono - admito - mas sem vontade de ir dormir porque isso me parece perda de tempo e eu já tenho perdido coisas demais ultimamente: fé, autoconfiança e habilidade para concluir textos.

Fones de ouvido

2010-05-28T17:27:00.001-03:00

Estavam dentro do carro, ele dirigindo em uma longa estrada, ela logo ao lado com os fones no ouvido.
Quando olhou para o lado, assim, como quem não quer nada, percebeu que ele mexia a boca. Apertou pause no seu iPod.
- O que disse?
Ele a fuzilou com os olhos.
- Como assim, "o que disse"? Não estava me ouvindo?
- Não. Eu estava ouvindo música.
- Você nunca me ouve!
- E você nunca me olha. Se olhasse, veria que não estava te ouvindo.
- Acho que estamos indo a caminho do fim.
- Não, querido, estamos indo para a casa dos seus pais.
- Não brinque, eu estou falando sério.
- Eu também estou. Ou você está me levando para outro lugar?
- Cale a boca!
- Como? - ela ficou chocada.
- Mandei calar a boca.
- Cale a boca você, idiota.
- Não me mande calar a boca!
- Não me mande calar a boca você!
Fez-se silêncio por alguns minutos.
- O que você dizia quando eu estava com os fones?
- Se não estivesse com eles, teria me ouvido.
- Sim, mas eu estava, portanto não te ouvi. Diga.
- Dizia que você está gorda.
- O quê?
- Sabe quantos quilos você pesa?
Mas ela não respondeu. Não sabia quantos, mas sabia que eram muitos acima do seu peso ideal.
- Não se atreva a me chamar de gorda! Já deu uma olhada na sua barriga?
- É menor que a sua.
- Mas é maior do que deveria ser.
- Cale a boca.
- Cale a boca você.
Ele estacionou o carro no meio do caminho.
- Chegamos.
Ela olhou ao redor, mas só havia mato e estrada.
- Chegamos onde?
- Ao fim.
- O quê?!
- Não quero mais.
- Não me quer mais? É o que você está dizendo?
- Sim. Não te quero mais.
- Ótimo.
- Ótimo.
Fez-se mais silêncio, e então ele abriu a boca. Algo nela (talvez sua intuição feminina) acusou que ele iria começar a reclamar, e ela decidiu intervir.
- Não comece.
- Me deixe apenas falar.
- Não. Você deixará de existir em 3, 2, 1...
Deu play em seu iPod novamente e perdeu-se em seu mundo particular. Não queria saber o que ele tinha a dizer. Ele já havia dito tudo. E um cara que não a queria mais, não merecia ser ouvido. Não tanto quanto a música merecia.
Ele deu a volta no carro e os dois voltaram ao começo.

Amanhecer - de verdade

2010-05-25T22:58:00.000-03:00

A janela está aberta e o ar que entra por ela é frio.
Como é irônica a passagem do tempo. Como é irônica a maneira como passamos por ele.

A luz de alguma coisa no mundo (ou pode ser no Universo, não desconsidero a Lua) projeta sombras sem sentido nessas paredes de cores gastas.
Mas não me assusta mais estar aqui sozinho. Não me assusta mais acordar durante a noite e não sentir um calor familiar ao meu lado.
Parou de fazer efeito em meus ouvidos o som da sua voz, e meu coração não bate mais forte quando sinto seu cheiro em minutos aleatórios dos meus dias e eu não vou acordar em pânico caso você resolva entrar em meu sonho durante a noite.
Deixo você ir, escapar por meus dedos como a areia lenta de uma ampulheta. Deixo você se afogar no sal da minha indiferença e não vou mais olhar para um passado que não está mais pendurado em nenhuma parede da minha memória.
Queimo as molduras onde você se encontra, bebo o licor do meu orgulho e agora eu entendo que a verdade é apenas essa, e que essa é a única maneira de encarar a verdade: você foi um ponto final. Você foi - e ponto final.
Pulo a linha nesse caderno incerto, rasgado e rasurado que é a vida, e inicio um novo parágrafo, onde seu nome não será mais citado.
Preencho as lacunas em meu cérebro com outros odores, com outras temperaturas e outras frequências eletromagnéticas. Governo o movimento dos meus tímpanos com outros timbres, outras batidas musicais, outro tipo de som que não tem harmonia com você.
O ar frio, antes dito, anuncia a chegada de um inverno frio, solitário.
Mas há um amanhecer novo, todos os dias.
Em algum lugar do mundo (ou pode ser do Universo, não desconsidero o Sol) existe luz e calor.
Mas não mais em você.
Pode ir agora.

Fantasma

2010-05-23T00:30:00.005-03:00

Sentado no meio das árvores, cantava uma música fria, sem palavras.

Ouvia o som ao seu redor mas não sabia distinguir de onde vinha, qual idioma era, se era fala, se era canção, se era barulho. Não sabia se vinha de fora ou se era produzido dentro.

Algumas pessoas passavam por ali, mas não parecia se incomodar. Apenas cantava.

Cantava por aqueles que estiveram ali um dia, mas que se foram.

Cantava pelos momentos que não queria esquecer.

Cantava pela vida que um dia teve. A mesma vida que perdeu.

Cantava, também (e principalmente) pelo amor.

Pois haviam lhe dito, durante toda a vida, que o amor faz parte da alma e que é infinito. Mas todos estavam errados. Porque quando olhava para si mesmo, não via amor algum. Era apenas uma alma. Com lembranças, com uma canção fria e sem palavras. Mas nenhum amor.

Se alguém passa por aquele campo hoje, no meio da cidade, com árvores que esconderam momentos secretos, com orvalho frio sobre as folhas, com um céu estrelado e cinzento logo acima, pode ouvir o canto do fantasma - se sentar-se na grama fria e fechar os olhos, escutando de alma para alma.

Porque ele ainda canta ali.

Canta por tudo que é efêmero: o tempo, a vida e o amor.

~~~~~~~~

O que tu viste amargo,
Doloroso,
Difícil,
O que tu viste inútil
Foi o que viram os teus olhos
Humanos,
Esquecidos...
Enganados...
No momento da tua renúncia
Estende sobre a vida
Os teus olhos
E tu verás o que vias:
Mas tu verás melhor...
... E tudo que era efêmero
se desfez.
E ficaste só tu, que é eterno.

(Tu tens um medo - Cecília Meireles)

P.S.: O ponto-b fez 2 anos no último dia 15. Não que isso seja grande coisa, porque o próprio blog não tem a intenção de ser grande coisa. Mas gostaria de agradecer sinceramente a todos aqueles que passam por aqui de vez em quando, que acompanham meus textos (mesmo eles não sendo tão bons assim), e que eventualmente deixam um comentário com palavras carinhosas. Vocês são meu grande incentivo e minha fonte de inspiração. Obrigado a todos! Bruno F. Bertoni.

Mãe

2010-05-09T01:06:00.002-03:00

Amy

2010-03-14T13:27:00.002-03:00

A vida é estranha, Amy.

Eu sinto ela fugir de mim o tempo todo, como areia escapando por entre os dedos. É como se os minutos não valessem muito a pena. E não há um lugar pra mim em lugar algum.

E a coisa piora quando você se apaixona. Porque as pessoas não gostam das outras, elas só gostam delas mesmas. Elas só pensam na própria felicidade. E você se machuca, Amy.

Há uma poetiza, ela disse que as pessoas que amamos são tomadas de nós muito depressa. Ela se esqueceu de dizer que algumas pessoas que amamos vão embora por conta própria. Faz algum sentido, Amy? Eu não acho.

A vida é assustadora, Amy.

Você sabe que vai morrer, mas não sabe quando. É como segurar uma bomba e não saber quando ela vai explodir. E então você não sabe se tem um tempo para descansar, ou se deve viver tudo hoje, porque amanhã pode ser tarde. Por via das dúvidas, você se joga de cabeça, mergulha na água incerta da vida. E você se machuca, Amy.

A vida é injusta, Amy.

Você dá o melhor de si para uma pessoa: sua confiança, seu amor, seu tempo. Mas você não recebe o mesmo em troca. Porque a pessoa não precisa confiar em você, ela sabe que não vai ficar ao seu lado por muito tempo. E ela também não te dá seu amor, e não está disposta a perder seu tempo. E então ela vai embora. Te deixa apenas feridas dolorosas e uma vida pra seguir sem ela. E você se machuca, Amy.

Você me perguntou em um sonho como a vida é, me disse que estava pensando em vir pra cá. Gostaria muito que estivesse aqui, Amy. Gostaria muito de poder te encontrar de novo.

Se você está pensando em vir para a vida, venha. A vida vale a pena, no final das contas.

Mas agora você já sabe... a vida é estranha, Amy.

Conto de fadas

2010-02-26T19:21:00.002-03:00

Quando você tem sete anos, te contam histórias sobre amores que duram para sempre, sobre princesas que encontram seus príncipes encantados e vivem felizes eternamente. E então você cresce acreditando cegamente nisso, sonhando com o seu final feliz, porque ninguém te conta que a coisa não é bem assim na realidade. Ninguém se senta com você um dia para te explicar que o amor não é como nos contos de fada, que o final feliz não é assim tão fácil e que, geralmente, nada é o que parece ser.

Você aprende sozinho, com sua própria pele, que a dor é física, embora a causa dela seja emocional. Que por mais que você ame uma pessoa, ela vai te deixar cair do alto e não vai se importar se você sangrar.

E você aprende isso quando se apaixona.

Você se entrega, faz planos, constrói casas imaginárias no país das maravilhas, onde você viverá feliz para sempre com a outra pessoa. Vocês imaginam filhos, animais de estimação; você não se importa em se jogar de cabeça, porque você tem certeza de que vai dar tudo certo. Mas não dá.

Então você se vê no chão; seu castelo desaba, seu coração se quebra e sente dor. Porque dói ter que se levantar por você mesmo e encarar a realidade guardada do lado de fora da porta da sala. Dói ter que aceitar que a vida segue, e você deve seguir com ela.

E então, em uma manhã, você acorda e sente falta de algo. Procura ao seu redor, mas está tudo ali. Descobre, então, o que está faltando: a dor. Porque você gastou ela da sua maneira, até a última gota. Você ouviu músicas tristes, você se debulhou de chorar, você procurou conforto nos braços da sua família, dos seus amigos, do seu cachorro bobo e, quando você menos espera, você encontra conforto dentro de você mesmo. E você supera.

Você descobre que a dor não é assim tão ruim, porque ela passa, e te deixa mais maduro, mais forte. Você deixa de acreditar que a vida é um conto de fadas idiota, e começa a enxergá-la com olhos críticos, e para a sua surpresa, ela se torna hilária e você não consegue parar de rir dela.

Você supera seus medos, suas dores, você começa a ver com mais clareza e a entender o porquê das coisas.

Você para de se importar com pessoas que não se importam, começa a gostar mais de você e a procurar ser feliz com alguém que realmente te mereça.

E, mais importante do que tudo, você entende que o final feliz não depende de alguém ao seu lado. Que o final feliz é, apenas, seguir em frente, com a cabeça erguida, iluminando os lugares por onde você passa e superando qualquer obstáculo, por maior que ele seja.

E tudo faz sentido.

Quando você está longe

2010-02-19T20:30:00.003-02:00

Cante para mim a canção da lua cheia

E me ensine a linguagem dos anjos

Me cubra em uma manhã chuvosa

E tudo fará sentido

Me encontre dentro de mim

E sussurre as palavras mágicas que só você conhece

Me lembre de respirar

Porque o ar é insuficiente agora

Quando você está longe tudo

É nada

Quando você está longe há um vazio ao lado

Na cama fria

Quando você está longe, há monstros

Dentro da minha mente

Não me deixe dormir, meu amor,

Não me deixe dormir sozinho

Me procure no alto da montanha

Me leve para voar em seus braços

Para um Universo paralelo

Onde há cor em cada caverna sombria

Me leve com você,

Para onde quer que você vá

Porque eu estou preso

Dentro de mim

E você será a luz

Que virá me salvar

Janela Entreaberta

2010-01-23T19:08:00.002-02:00

A janela do quarto está entreaberta e o cômodo tem um tom de cor

que não é cor, muito menos tom. É apenas sentimento - desespero.

Mas eu não me atrevo a abrir mais a janela; menos ainda a fechá-la. Não valeria a pena. Não é a cor que desespera, é a falta dela dentro dos olhos. A luz é só mera informação com ou sem intensidade. Minhas pupilas não vão reagir, nem meu coração, nem nada ao redor. Tudo continuará com a mesma não-cor do desespero.

O cachorro está deitado na porta, com seu olhar triste e seu ganido suave, e eu me pergunto o que ele consegue ver. As horas e os minutos são iguais, 18:18, mas duvido que tenha alguém pensando em mim agora. Imagino minha aura - ela provavelmente é como gelo seco escuro saindo do meu corpo. Eu não consigo ver, mas posso sentir sua densidade - é quase úmida, não chega a ser refrescante.

A não-cor aumenta conforme os minutos passam; o desespero junto. 18:23, não estão mais pensando em mim - alguma hora estiveram? - e eu me deito e cubro meu rosto com o travesseiro. Não ouço mais nada, há apenas um vulto que passa por mim, mas eu não estou enxergando afinal. Quem está aí? Ninguém responde. Nada responde.

Sonho com aqueles que estiveram comigo - amigos, devo dizer. Onde estão agora? Por que não se lembram de mim? Por que não vejo seus rostos no sonho?

Acordo com o susto, um barulho agudo e rápido; o trem. Não faz sentido o trem nesse contexto, pois não estou dentro dele indo para longe. É apenas um barulho agudo e rápido, é apenas um trem.

Continua a não-cor, o desespero, porque nada disso muda. A janela continua entreaberta. Mas não entra mais luz. São quase oito e o sol tratou de se deitar, mas quem se importa quando as pupilas não reagem?

Ainda estou deitado com o mesmo paradoxo da escuridão: o começo da noite e ao mesmo tempo o fim do dia. O que eu sou afinal?

Nós

2010-01-03T06:36:00.007-02:00

Me dei conta de que o mundo dá voltas enormes e que a vida dá nós em torno de si mesma.

Que nossas escolhas refletem durante muito tempo, por menores que sejam, como pedrinhas que emitem ondas na água de um rio parado. E que, ironicamente, não temos o poder de optar por nossas próprias escolhas.

As coisas nunca serão como foram antes. São apenas páginas que já foram escritas. Junho, 2008. Janeiro, 2010. Páginas diferentes.

Nada será uma cópia do passado. Serão apenas novas coisas escritas, considerando os capítulos anteriores.

Texto pequeno e sem sentido, desenho mais sem sentido ainda, mas eu precisava postar isso.

Anjo Negro

2009-12-25T20:05:00.002-02:00

Foi involuntário o sabor de ferro na minha boca.

Era um par de apaixonados ao telefone, no meio da rua. Eram quatro horas da manhã. Como poderia ter resistido?

Eu sabia o que eles queriam. Eu podia ver suas almas e o ódio encheu meu coração, tornando meus olhos grandes e negros como

a madrugada. Sem estrelas.

Vocês me acordaram, e acordaram junto toda a raiva que não deveria estar dentro de mim.

Nenhum de vocês dois me viu. Minha língua começou a latejar e minhas asas negras ficaram dormentes. Eu precisei morder meus lábios. Mas não foi nada eficiente.

Então eu andei devagar, como o lobo faminto, prestes a dar o bote e matar sua sede. Eu podia sentir o sangue correndo em seus corpos e podia ver seus corações batendo, emitindo um perfume suculento e quente.

Não foi culpa minha.

Primeiro foi ele. Não por escolha. O ódio por ele era maior e deixava o sangue dele mais atraente. Perfurei a artéria do seu pescoço e senti uma leve ardência nas minhas mandíbulas. O líquido vinho preencheu minha boca e desceu pela minha garganta, me enchendo de vida e fazendo pequenas gotículas geladas brotarem de meus poros.

Você ficou me olhando. Seus olhos assustados, profundos e grandes como os meus. Você estava imóvel.

Quando a última gota de sangue dele atingiu minha boca, eu descravei os dentes do pescoço dele. Te dei um sorriso, vermelho-escuro e úmido. Satisfeito.

Agarrei seus pulsos e te beijei. Pude sentir sua pele arrepiar com o gosto do sangue presente no beijo. Um beijo quente, assassino. Duas bocas vermelho-vivo. Dois olhos fechados.

O corpo dele estava caído sem cor atrás de nós. Frio e branco como neve.

Nossas bocas se descolaram. Seus olhos se abriram, ainda chocados, como o de um pobre cordeiro amedrontado.

Eu não tive culpa de sentir a raiva novamente. "Não me olhe assim", eu pensei. "Não me olhe como o monstro da noite. Como o anjo negro que suga o líquido de corações apaixonados".

Então eu decidi sugar o seu sangue. Mais gratificante ainda. Mais delicioso. Mais quente.

Então você caiu no chão, sobre o corpo dele. Um monte de lixo do qual eu não sentiria falta.

Desculpe. Foi involuntário o sabor de ferro na minha boca.

Fuga - parte 3 (final)

2009-12-23T01:26:00.003-02:00

Mas havia esse caminho. Essa luz que apareceu no meio da água negra, como uma esfera verde de esperança. A luz que só aparece quando você quer vê-la. Quando você está disposto a bater seus braços dormentes e nadar de volta para o que você era.

"Não temos culpa", disse minha alma, que agora era apenas uma voz em minha cabeça. "Vamos enfrentar isso juntos."

Eu decidi respirar fundo. Mesmo com a sensação desagradável da água entrando pelas minhas narinas e chegando até meus pulmões secos de correr - de fugir. Decidi resistir e bater meus braços em direção à superfície, onde quer que ela fosse. Eu estava disposto a encontrar a saída da escuridão.

"Não fuja de você", disse a alma. "Não desista de você. Perdoe-se e perdoe-me. Vamos encontrar uma saída para isso. Juntos. Somos um. Você não pode perder sua alma, eu sou sua essência. Você não pode perder o brilho de cada manhã por tempestades passadas e gotas de chuvas frias. Você não pode me perder, pois irá se perder também."

Então eu lutei e cheguei à superfície. Ainda era uma paisagem sépia. Mas dessa vez, não era o sol se pondo, para que eu mergulhasse na escuridão sem fim. Era o sol nascente. A luz nova de um dia novo, com esperanças novas, com atitudes novas, com pessoas novas.

Era o sol nascente iluminando a paisagem sem flores. Apenas com galhos secos jogados no chão e sementes novas plantadas debaixo da terra. E um caminho para seguir. Dessa vez, sem fuga.

Fuga - parte 2

2009-12-18T23:42:00.004-02:00

Eu pensei que se eu corresse rápido, poderia separar o corpo da alma. Mas ali estava ela, me fitando com olhos negros e vítreos. Se eu tentasse me levantar, meu corpo ia doer. Então eu não me mexi. Fiquei apenas ouvindo, a melodia era uma respiração. Não havia luz. Havia o calor e o frio, contraste do medo e do cansaço.

Então me envolveu pelo pescoço e eu vi a névoa branca da confusão. Eu me esqueci do meu nome e não sabia de onde eu tinha vindo. Era só ali, aquele momento, as mãos vaporosas e frias penetrando em minha pele, atingindo minhas artérias, refrescando a minha garganta, dissolvendo o suor. Eu não queria minha alma de volta. Ela estava ferida e isso refletia em meu corpo. Eu sangrava por ela. Eu sentia por ela.

"Por favor, vá embora." Mas éramos apenas um, como gelo e água, frio e branco.

Ela me cortou com os cacos dos meus próprios erros. Eu sangrei. Injetou um líquido rosado em meu sangue vinho-escuro; nostalgia. Afundei na água de pupilas dilatadas e negras, me perguntando quão longe eu estava da superfície e da sanidade.

Fuga

2009-12-07T17:48:00.003-02:00

Eu estava correndo o mais rápido que eu podia e meus pulmões

começariam a sangrar logo. Meus tênis eram um pouco velhos e gastos e cada impacto dos meus pés contra o chão era um choque elétrico de volta para meus ossos, mas eu não podia parar de correr. Eles estavam atrás de mim e sussurravam meu nome. Eu podia ouvir, mesmo estando longe. Eu teria rezado se acreditasse em uma força superior. Eu teria desistido se não tivesse algumas coisas para fazer antes de morrer.

Então eu continuei correndo, ignorando o suor em minha testa e o seco da minha garganta. E enquanto corria, buscava respostas no vento tricando em meu rosto, mas tudo o que encontrava era medo.

Eu não podia me render. Eu não podia simplesmente deixar que eles tomassem conta de mim, por mais que eu tivesse alguns motivos para deixar esse lugar.

Mas eu escorreguei no chão úmido e a voz se aproximou. De repente, era minha voz.

Então eu descobri que era mais cruel do que eu pensava. Eu percebi que estava fugindo de mim.

No fim...

2009-12-04T20:56:00.001-02:00

No fim você vai olhar ao seu redor e não haverá amor. Não haverá uma música de plano de fundo. Não haverá final feliz.

Você saberá que seus erros são importantes para o que vem, que quebrar a cara é saudável.

No fim tudo terá caído. Os prédios ao seu redor, as árvores terão secado, seus desenhos estarão desbotados e haverá um corte profundo em você, mas não haverá sangue. E você deverá ser forte para caminhar sobre as ruínas e encontrar um lugar para se curar dos golpes do tempo, dolorosos como espinhos.

No fim, você deverá sorrir, mesmo quando sua vontade é de chorar e se desmanchar em sal. Você deverá erguer os ombros, fingir-se de cego, mudo e surdo, e dizer para quem quer que pergunte que está tudo bem. E desistir. Desistir de algumas coisas, por mais que te digam que não se deve desistir das suas grandes vontades, no fim haverá um limite e você deverá desistir. Mas isso não é sinal de fraqueza: é preciso ser muito forte para desistir de algo que se quer muito. E então, começar novamente, construindo novos sonhos, acreditando em coisas mais concretas e tornando-se um adulto.

No fim, haverá apenas um caminho, um longo caminho para atravessar, grandes coisas para superar e pessoas novas que farão você parar de respirar por vários segundos. Haverá oportunidades novas, esperanças novas, pedaços novos de músicas desconhecidas, novos passos em direção àquilo que você não conhece, asas novas para poder voar para mais longe e procurar por luzes mais brilhantes.

E, no fim de tudo, talvez esse seja o seu final feliz.

O outro lado

2009-11-28T19:57:00.005-02:00

Parecia o dia perfeito para morrer. O céu estava cinza e era claro que uma tempestade estava chegando. Uma tempestade naquela cidade! Essa era boa.

Ela relutou ao sair daquele bar quando ele a encontrou virando outro copo de vinho branco. Os amigos dela ficaram olhando ele dizer:

- Eu quero falar com você.

Talvez seja o efeito do álcool, pensou ela. Ele não é real. Não aqui, pedindo para falar comigo, depois de tudo o que fez três anos atrás.

Só se convenceu de que sim, ele era perfeitamente real, quando sentiu as mãos grandes e geladas dele tocando seu braço e puxando-a com força em direção ao seu carro. Como ele ousava? Mas ela preferiu não dizer nada. Estava, na verdade, grata por vê-lo de novo. Depois de tanto tempo.

De repente estava dentro do carro dele. Ele dirigia numa velocidade estranha que poderia muito bem ser lenta quanto rápida, mas ela não conseguia distinguir por causa das várias doses de álcool correndo em suas veias. As luzes passavam rápido pela janela e era tudo que ela poderia descrever se alguém perguntasse.

- Onde estamos indo?

Mas ele não disse nada, então ela sentiu medo. De repente, o carro parou.

- Você me deve quinhentos reais - disse ele.

- O quê?!

Só poderia ser brincadeira. Ele não poderia ter a cara de pau de voltar a procurá-la, três anos depois de a ter traído, para cobrar quinhentos reais.

- Quinhentos reais - repetiu. - Ou você não se lembra de ter quebrado meus móveis?

Bem, disso ela se lembrava. E se lembrava bem, se alguém quer saber.

Era maio e ela viu quando ele beijou a secretária em uma rua escondida. Sabia que não seria boa ideia seguí-lo com o carro, mas ali estava, vendo seu noivo beijar outra mulher. Então voltou ao seu apartamento - que também era dele. Fez suas malas, pegou tudo que era seu e quebrou tudo que não era. O sofá, a mesa, o rádio. De repente estava longe dali, deixando para trás apenas um bilhete. "Seja feliz com ela, filho da puta". Não sabia para onde ir. Simplesmente foi. Passou algumas noites em um hotel. Depois ligou para a irmã e se mudou para a casa dela, na capital. E ali estava ele, cobrando pelos móveis quebrados.

- Você está brincando, certo? Você me traiu, idiota! Você beijou a secretária! Não consegue ser mais clichê do que isso?!

Mas só percebeu que estava chorando quando as lágrimas começaram a entrar em sua boca, tornando o sabor amargo da raiva em puro sal.

- Agora dê a volta nesse carro e me leve de volta para o bar com meus amigos! Estava muito bem até você aparecer. - Mas era mentira. Nada a fazia mais feliz do que vê-lo, apesar da dor. Nem ela sabia da existência (e o tamanho) da sua saudade.

- Não vou embora até você ouvir tudo que eu tenho pra te dizer.

E isso mudava as coisas. Então ele tinha algo a dizer? Ele iria implorar por perdão? Iria dizer que errou? Ela tinha certeza que não iria perdoar. Que iria dizer tudo o que estava entalado, mandar ele ir catar coquinho e sair daquele carro estúpido como em uma cena de filme onde a mocinha supera tudo com um gran finale. Mas foi pega de surpresa.

- Você estragou tudo, sabe? Eu te amava, mas você se lembra o que me disse quando te convidei para sair no dia do nosso aniversário de namoro?

Ela ficou pensativa. Não se lembrava.

- Você me disse que estava cansada. E chateada comigo.

- Mas eu estava mesmo! Você se esqueceu que eu odeio coisas amarelas e me deu um vestido amarelo!

- Será que você não poderia ver o lado bom, o lado em que seu noivo idiota te comprou um presente? Então passamos a noite do nosso aniversário em casa, dormindo. Você na cama, eu no sofá. O vestido que eu te dei jogado no chão da sala, você chateada comigo e eu me sentindo o culpado.

- Mas você era o culpado!

- Sim, eu era mesmo! - de repente ele estava gritando. Tão atípico nele. Sua voz rouca nunca se elevava muitos decibéis. - Eu era o culpado de estar estragando a minha vida! De perder o meu tempo e o meu dinheiro comprando presentes para uma pessoa que o iria jogar no chão porque não gosta de amarelo.

- Olha aqui, caso você não se lembre, quem tem que estar com raiva aqui sou eu! Foi você quem me traiu, não eu.

E isso era demais para ele. Ela se fazendo de vítima, se achando a dona da razão.

- Você nunca demonstrou nada por mim - a voz dele ficando trêmula -, você sempre reclamava das coisas que eu fazia para você. Eu te amava, sabe? De repente a mulher que ia se casar comigo estava sentada no sofá, me ignorando porque tinha que estudar.

- Mas eu tinha mesmo! - protestou ela.

- Sim, eu sei que você tinha. Mas eu também deixava de fazer minhas coisas para ficar com você muitas vezes. E eu me senti como se você estivesse distante. Como se você não me amasse mais.

A chuva começou a batucar o teto do carro e foi o único barulho que se ouviu durante alguns minutos.

- Vocês ainda estão juntos? - ela perguntou. Quando viu, já tinha saído. Prometeu durante todos esses três anos que nunca demonstraria interesse. E lá estava ela, se traindo.

- Não. Foi só aquela vez. Sabe, ela começou a me tratar com carinho e... foi a minha última esperança. Eu tinha quase certeza de que você não me amava, mas não conseguia sentir nada por ninguém. E apesar de não ser nada intenso, eu senti uma leve atração por ela. Ela era a única que demonstrava carinho, ela se tornou você. E quando você foi embora, eu te liguei várias vezes, mas você desligava o celular. Eu me senti sem chão. Era você que eu amava. Era você que eu queria ver depois de cada dia difícil. E é você que eu amo até hoje.

Os olhos dele se encheram de lágrimas. Ela sentiu que ia desmaiar de pânico.

Então era isso. A culpa, afinal, era dela.

- Desculpe.

Não era para ser assim. Era para ele estar pedindo perdão, não ela. Mas o jogo havia virado. O reflexo no espelho de repente era o ser de carne e osso. O culpado de repente era a vítima e a vítima se transformou em uma bruxa.

- Eu sinto sua falta - disse ele. - Cada única noite.

- Eu também. Eu sinto... eu sinto tanta vergonha. Eu te amo. Me perdoe, por favor. Vamos fazer tudo de novo. Vamos voltar ao início e nos conhecer, como se ainda tivessemos dezessete anos.

Ele deu um beijo no rosto dela e sussurrou, entre lágrimas: "Muito prazer."

Só então ela conseguiu respirar direito, depois de todo esse tempo. A vida dá voltas. Há sempre a outra parte da história. A parte imperdoável que você só consegue superar quando conhece. Há o outro lado, o inesperável, aquele lado que dissolve todo o seu orgulho e as cenas de raiva que você projetou em sua cabeça. O lado que te conforta, que te aquece e que, para o equilíbrio das coisas, te dá uma segunda chance.

plágio #1

2009-11-11T18:18:00.002-02:00

"[...]Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando[...]

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida.[...]

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.[...]

Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.[...]

E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

(William Shakespeare ou Veronica Shoffstal)

O doce ódio

2009-11-10T19:27:00.004-02:00

Eu fico dando replay nas cenas em minha mente e nada parece ter acontecido de verdade. É só como se eu tivesse tido um sonho mau ou algo assim. A imagem tinha um tom cáqui, vocês estavam se movendo lentamente, a iluminação não estava como deveria estar e eu havia esquecido minha próxima fala.

Tudo que eu me lembro é que o mundo parou de girar. As gotas de chuva finas congelaram em meio ao nada, entre as nuvens negras e o chão úmido. Eu ri e, quando me virei, vocês não estavam mais, como se alguém tivesse editado a cena dentro da minha cabeça e então dado play novamente. Não havia trilha sonora, só um zumbido agudo em meus ouvidos. As gotas atingiram o chão e eu estava confuso.

É agora que eu acordo com aquela sensação estranha? Mas não era um sonho nem um filme. Era tudo real, por mais clichê que fosse.

Eu não quis acreditar, mas estava na minha frente. Eu só queria chegar perto e dizer: "Ei, é você mesmo? Aquela pessoa para quem eu contei tudo? A pessoa em quem eu confiei, é você que está aí dentro desse corpo feliz e aquecido, com esse brilho ridículo nos olhos e essa sensação nojenta de culpa?"

Eu não precisava perguntar. Era você. E você trocou tudo o que tínhamos por uma mera vontade. Você esqueceu tudo que nós dissemos, em uma questão de segundos. E agora eu estou chupando esse ódio como se fosse uma bala muito ardida que eu não posso cuspir, porque eu não consigo abrir minha boca nem para dizer o que estou sentindo agora. Eu quero te odiar. Eu deveria te odiar. Mas eu não te odeio.

Então, eu me odeio.

Sobre erros e verdades

2009-10-28T12:12:00.002-02:00

Existe uma linha reta, uma estrada que só vai para frente e ela se chama vida. E há algumas verdades sobre a vida que não contam para a gente quando somos crianças. Há algumas coisas que você deve descobrir sozinho, com seus próprios tombos. A primeira verdade, aquela que você não deve esquecer jamais, é que "não" significa "não" e que fraqueza não é desistir, mas ficar batendo a cabeça na parede esperando que ali abra um buraco que resolverá todos os problemas.

Outra coisa que você deve saber é que todos nós erramos e todos nós sentimos medo e que ninguém é fraco por isso, somos apenas humanos. Fraqueza é ficar no chão quando te derrubam, ao invés de levantar a cabeça, vestir sua melhor roupa, dar seu melhor sorriso e seguir em frente, pisando nos cacos daquilo que você sonhou sem cortar os pés, e então começar a sonhar coisas melhores e mais concretas.

Eu disse abaixo que quero estar morto. Retiro o que disse. Hoje, mais do que nunca, eu quero estar vivo, para te mostrar que eu não me importo. Porque o sol poente volta no outro dia com o mesmo brilho de sempre. Porque a vida é uma linha reta que segue para frente (como eu já havia dito), e nem o homem mais forte do mundo pode dobrá-la e voltar para consertar as coisas.

Porque, a partir de agora, quem está na terra úmida para mim é você. Eu te matei dentro de mim.

Descanse em paz.

Chuva no cemitério

2009-10-27T19:57:00.005-02:00

Eu não ficaria zangado com Deus se eu morresse hoje. Eu tentei te matar dentro de mim e então foi meu coração que começou a parar de bater. Porque eu posso suportar a maior das tempestades, a mais escura das noites, mas o insuportável é estar tão perto de você e saber que você não se importa se, por um acaso, eu começar a sangrar na sua frente e deixar cair todas as pétalas de esperança que eu cuidei com tanto cuidado.Seria realmente bom estar no fundo, na terra úmida, bem abaixo de onde seus pés pisam, e não ter que suportar tudo isso, de novo e de novo.

Mas o calendário ao lado da minha cama só me grita que há dias intactos, pelos quais eu não quero passar. Há ar entrando em meus pulmões e eu realmente gostaria de poder para de respirar hoje e não estar mais aqui quando você não se importa. Eu não quero precisar de você como eu preciso. Eu não quero sentir sua falta como eu sinto. Eu não quero continuar inventando essas cenas idiotas em minha cabeça. Eu quero que meu coração pare de bater por você e por todo esse oxigênio incrivelmente irritante que me rodeia. E quando o céu se tornar cinza como meus dias são, e a chuva começar a cair no mármore brilhante e escuro do meu túmulo, você saberá que eu estarei chorando, e sangrando, e sangrando. E você, mais uma vez, não se importará.

Sépia

2009-10-24T14:24:00.003-02:00

São poucas horas em um mundo estranho e você é o Sol do meu sistema quebrado. Você está no centro e colore meu planeta com um tom sépia. Você seria o veneno doce que eu beberia até a última gota, mesmo sabendo que me mata cada vez que meu coração pulsa quando ouve seu nome em conversas aleatórias, e eu estou disposto a tentar pela última vez.

Estou apostando todos os meus minutos preciosos, toda a sanidade que você me roubou, todos os riscos de um desmoronamento mental, mas eu preciso de você nem que isso me custe caro.

Você desenha com lápis de cor sépia na minha memória e eu não te dei esse direito. Você me afunda em flores secas e eu acho que eu posso suportar por você. Mesmo que minha voz falhe quando pronuncio seu nome, mesmo que minha visão fique turva quando sinto seu cheiro, mesmo que meu coração pare de bater quando você vai embora, eu posso suportar por você.

E eu estou agora preso em um quarto cor-de-mundo-que-se-acabou enquanto você brinca no seu jardim de confusão e olha para minha janela como uma criança indefesa pedindo ajuda. E o pior de tudo isso é que eu estou disposto a te dar a mão e te pedir perdão caso eu te deixe escorregar.

Só te peço para me ouvir com cuidado. Há palavras que eu não posso dizer claramente pois não foram inventadas e você precisará destilá-las como o álcool que perfuma seu timbre e que me embriaga de longe. Não se vá como o pôr-do-sol sépia, pois de todas as loucuras que eu já disse, essa parece ser a mais intensa e também a mais verdadeira: preciso de você, ainda que isso me custe a vida.

Incêndio

2009-09-22T20:57:00.003-03:00

Eu poderia ter caminhado pelos dias, mesmo com as nuvens pesadas e a chuva fria caindo em meu rosto. Mas havia dor correndo dentro de mim. Confesso que pensei em pular. Em deixar tudo que eu sentia me consumir. No entanto isso não estava ajudando. Havia um incêndio na torre e ninguém iria me salvar. Decidi, então, gastar a dor até a última gota. Deixar que ela corresse por minhas veias e que meu sangue dissolvesse cada partícula de dor.

Mas havia dor correndo dentro de mim, e ela conseguiu chegar ao meu coração. Eu senti o fogo se irradiar por todo o meu corpo, saindo pelos olhos, pesado e úmido. Quente.

Mas havia esperança entrando pelos meus pulmões e era você. Confortável e dolorosa, como a luz no fim do túnel que te alivia e te cega ao mesmo tempo. E havia cenas invadindo meus pensamentos, fatos invadindo meus sonhos, mentiras invadindo a minha realidade trincada e trêmula quando você chegava perto.

Eu tentei te desvendar, mas havia perguntas correndo em suas veias, e não respostas. Havia um escuro profundo em seus olhos e um contorno engraçado no formato do seu cabelo, e eu me perdi.

O sinal de luz que eu vejo hoje é fogo: o tal incêndio na torre. Mas são os pedaços de você que estão queimando e ninguém vai salvá-los. E então eu pulei.

Salve-me

2009-09-03T22:52:00.002-03:00

Há um mundo que cai aos pedaços

E o pôr-do-sol cor de sangue

Há relâmpagos quebrando o céu

Eles me dizem que não há esperança

E eu não sei se sou forte o bastante

Eu apenas não sou forte o bastante

Há gotas de chuva frias caindo

Afiadas e dolorosas como agulhas

Há pés andando rapidamente

E o vento que tira as árvores do lugar

O cheiro do vazio, as nuvens cinzas

E eu me pergunto se sou forte o bastante

Eu acho que não sou forte o bastante

Salve-me do caos e da tempestade

Dos meus sonhos ruins, da minha ausência

Salve-me dos meus próprios medos

E dos meus olhos afogados

Salve-me do sabor melancólico

E do amargo do tempo

Salve-me de você

Há cem mil palavras para dizer

Coisas que talvez você jamais escutará

Quando eu olhei em volta, não reconheci nenhum rosto

Minha garganta se fechou e meus olhos arderam

Mas eu não consegui chorar

Talvez eu tenha sido forte o bastante

Talvez eu seja forte o bastante

Salve-me do tornado violento

E da maré de sonhos que me afoga

Salve-me de tudo isso

Talvez eu não chegue tão longe

Salve-me do tempo e da vida

Salve-me dos trovões assustadores

Salve-me desse cinza

Salve-me de você...

Salve-me de mim.

Poeminha tosco

2009-08-26T21:14:00.001-03:00

"Mudo"

Tentarei mudar...

Você não muda

Você olha, você sonha

Você ouve

Mas não fala

Quando eu olho

Você ri,

Você não olha,

Você desolha,

Você disfarça

E eu tento

Tento mudar

Mas nada muda

O tempo mudo

A sala muda

A boca muda

Os olhos mudos

Que nunca mudam

A voz que cala

O silêncio que grita

A distância que chega perto

Eu não mudo

Você não muda

Somos mudos

E quando o mundo gira

Logo

Você não olha

Você não fala

Você só sonha

Você só pensa

E eu dispenso

O sonho louco

A vida breve

O tempo pouco

O sono leve

A cada medo

A cada rosto

O seu segredo

O seu desgosto

Que eu não mudo

Que nunca muda

Tento mudar

Você não muda

E tudo é mudo

No seu segundo

Que nunca passa

Que sempre para

Que sempre é mudo

Que nunca muda

Pois tudo é mudo

Você não ouve

Você só fala

No seu silêncio

Que não desvendo

Porque é mudo

Porque não muda

Porque é claro

Porque é escuro

E nada tento

E nada passa

Mas nada é vida

Mas nada muda

Mas tudo é mudo

Você não muda

Você não gosta

Você não sente

Você não muda

E eu não mudo

E tudo fica

Mudo.

Nostálgico

2009-07-29T14:34:00.003-03:00

O mês de julho foi embora, deixando espaço para agosto e para as lembranças que chegam com o segundo semestre.
Talvez seja pela oscilação na temperatura ou pela pressão. Eu respiro fundo e fecho meus olhos e consigo me lembrar de tanta coisa que não volta.
As manhãs frias e úmidas, alguém do outro lado do pátio, as músicas melancólicas e - claro - a melancolia, que se tornou minha grande e única amiga durante alguns meses, por motivos incontáveis.
É engraçado como a vida pode mudar em tão pouco tempo. Ainda ontem eu era uma criança idiota que acreditava em tudo e que me apaixonava fácil. Os tombos me fizeram crescer em tantos aspectos que se eu pudesse olhar para trás, não me reconheceria nem com um crachá.
Sinto falta do calor, e não estou falando de temperatura física. Me refiro ao calor do sangue correndo em minhas veias, com o patético - e importantíssimo - objetivo de se chegar ao coração, que pulsa feroz e freneticamente. Também, o calor da adrenalina, das primeiras coisas (o primeiro contato, o primeiro encontro, o primeiro toque...), tudo no final do inverno.
A vida rasteja como uma serpente - hábil, feroz, faminta. Algumas coisas são deixadas no caminho, outras levamos conosco, embora estejam completamente ligadas: situações e lembranças, respectivamente.

Longe

2009-07-20T18:18:00.006-03:00

Há exatos quarenta anos atrás, o homem pisou na Lua pela primeira vez. Diz-se isso como se fosse apenas um homem. Mas "o homem" não estava sozinho - e talvez não tivesse conseguido se estivesse.

Tripulada por Neil Armstrong, Edwin Aldrin e Michael Collins, a quinta missão Apollo 11 atingiu o objetivo de chegar longe - o único satélite terrestre -, em 20 de julho de 1969.

Quase dez anos depois, em 20 de fevereiro de 1979, o argentino Enrique Ernesto Febbraro se inspirou na chegada do homem à Lua para criar o Dia do Amigo, em Buenos Aires.

Ernesto acreditava que o fato não era apenas uma grande conquista da ciência, mas também uma oportunidade de fazer amigos no universo, e divulgou aos quatro ventos o lema de que "Meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro".

Hoje, nós vivemos em um mundo onde é extremamente difícil confiar em alguém. Estamos todos sujeitos a levar belas rasteiras. Mas, apesar disso, todos nós temos pelo menos alguém em quem confiar, alguém com quem compartilhar momentos bons - e, claro, ruins -, alguém que nos entende melhor do que nós mesmos. Todos nós temos uma pessoa para olhar de fora do aquário, de um ponto de vista diferente, para nos dizer quando a água está suja, quando estamos nadando em direções erradas. Essa pessoa é chamada popularmente de amigo.

Sem um amigo, não teríamos chegado tão longe. Não seríamos uma civilização, nossa espécie não poderia continuar a crescer e se desenvolver socialmente. Seríamos todos pequenas ilhas tristes e solitárias, em um imenso oceano chamado Vida.

Amigos nos fazem seguir em frente e o caminho não é tão escuro quando se tem um amigo ao seu lado. Por pior que seja uma situação, ela se torna emocionante e até mesmo divertida com um amigo.

Quando se tem um amigo ao seu lado, não há limites: se vai longe. Quando se tem um amigo, se vai à Lua.

20 de julho de 2009: Dia do Amigo; 40 anos da chegada do homem à Lua.

Feliz Dia do Amigo

"Há duas espécies de chatos: os chatos propriamente ditos, e os amigos, que são nossos chatos prediletos." - Mario Quintana

Faxina

2009-07-13T14:43:00.003-03:00

Foi estranho virar a folha do primeiro semestre do calendário e encarar os meses de julho até dezembro intactos, como se o ano tivesse começado outra vez.

Então eu observei o semestre passado, vi os meses de janeiro a junho devidamente riscados assim que acabaram e me dei conta do quanto eu aprendi em tão pouco tempo.

Às vezes pensamos que algumas coisas são para sempre. O amor, as amizades. A dor. Mas o tempo nos mostra que pode levar semanas, meses, anos... tudo passa.

Então eu resolvi fazer uma faxina na minha vida. Limpar todas as áreas da minha cabeça que estavam impregnadas com lembranças ruins (ou boas, mas que são apenas lembranças e não voltam tão cedo). Cerca de cem pessoas foram deletadas do meu MSN. Segui uma lista de critérios e em primeiro lugar estava: "Pessoas que me fazem/fizeram mal." Os outros ítens dessa lista não precisam ser mencionados. E essas pessoas não foram deletadas apenas do meu MSN ou do meu Orkut, mas da minha vida no geral.

É preciso mudar algumas coisas se você quer seguir em frente, e eu definitivamente quero. Eu não penso mais em R. e essa foi um grande passo para continuar com a minha vida. Eu saí dessa bolha, desse passado ridículo e falso que eu criei. Eu estou feliz sem essa pessoa. No começo parecia difícil, mas hoje eu vejo o quanto foi melhor assim.

Agora, tenho muitas outras coisas a conquistar. Quero me formar em jornalismo, quero conhecer vários lugares, várias pessoas. Quero seguir em frente sem essas sombras que não me assombram mais.

Por isso, foi com muito prazer que eu me livrei de todas essas cem pessoas que não significam mais NADA pra mim, que não acrescentam NADA em minha vida e que eu queria MUITO não ter conhecido.

"Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável: pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse pra baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que o nome é amor-próprio."

- (Do livro "Quando me amei de verdade", de Kim McMillen e Alison McMillen, ed. Sextante.)

As pessoas mais interessantes

2009-07-03T22:18:00.004-03:00

As pessoas mais interessantes que eu conheço não são aquelas que seguem modinhas. Não são aquelas que amam Crepúsculo por causa do filme ou porque todo mundo ama e também não se acham cult e inteligentes só porque leram a saga completa desse livro. Também não são aquelas que colocam no quem sou eu do orkut: "Também não sei".
Pelo contrário.
As pessoas mais interessantes que eu conheço sabem exatamente quem são, do que gostam, o que faz bem para elas e não para os outros, a opinião e o ponto de vista delas e não dos outros.
Elas não colocam "srta/o" na frente do nick (alguém me diz quando é que surgiu a expressão senhorito, porque eu não fiquei sabendo!), elas não usam franja, elas não usam roupas de marca. Na verdade, as pessoas mais interessantes que eu conheço que me perdoem, mas elas se vestem mal e não estão nem aí pra isso. Não porque elas gostem de sair por aí como andarilhos (não exagere, elas não se vestem tão mal assim!), mas porque elas sabem que a roupa que elas vestem não diz nada a respeito do que elas são de verdade. Então elas se vestem como se sentem bem, e não como manda o figurino (alheio). Elas não são influenciáveis e também não querem influenciar ninguém.
Também vale dizer que as pessoas mais interessantes que eu conheço não usam lenços ridículos no pescoço em pleno calor de São José do Rio Preto, não usam calças tão apertadas que parecem ter saído de alguma Barbie, não usam roupas quadriculadas nem franjas.
As pessoas mais interessantes que eu conheço são realmente raras: usam as roupas que bem entendem, pensam diferente do resto do mundo, não seguem padrões ou regras e, no resumo da ópera, são elas mesmas. E isso as torna não só as pessoas mais interessantes que eu conheço, mas também as mais interessantes do mundo.

Para Raisa, Tacy, Joyce, Elida e todas as pessoas realmente interessantes da face da Terra.

Frio

2009-06-27T16:50:00.003-03:00

Ninguém poderia adivinhar.
A chuva caía fria em sua pele e ela sabia que ficaria com febre muito em breve.
Mas não queria sair dali.
Simplesmente abriu os braços, na longa rua deserta, e fechou os olhos, deixando que as lágrimas do céu caíssem em seu rosto, se misturando com as suas. A perfeita mistura do frio e do quente.
Ela estava longe de casa e não se importou com isso, pela primeira vez na vida.
Sabia que se estivesse em sua cidade natal, seria bem pior. Ninguém conseguiria fazer com que se sentisse melhor. E talvez não houvesse nem a chuva.
A tristeza é como um cobertor grande e denso. As pessoas preferem se enfiar debaixo dele e não sair de lá nunca, para lutar contra seus medos. É um estado de espírito confortável, você se afunda nela como se fosse areia movediça. Quanto mais você luta para sair, mais ela te engole.
Ela sabia disso.
E preferiu sentir o frio, ao invés de ficar debaixo do calor confortante da tristeza, como todo mundo.
Provou para si mesma e para o resto do mundo que a tristeza se manifesta de maneiras diferentes. Varia de pessoa para pessoa. De proporção para proporção. De motivo para motivo.
De tristeza para tristeza.
Ninguém poderia adivinhar.

Sobre o tempo

2009-06-21T14:46:00.003-03:00

Enquanto você se senta no canto da sua nostalgia, há um relógio tiquetaqueando, ecoando na grande e vazia sala da vida.
Há uma sombra ao seu lado, segurando seus pulsos com tanta força que você não consegue sentir, te puxando daquele canto frio e imundo. O tempo.
Enquanto você respira fundo e se pergunta o que fazer, há um tempo se acabando do lado de fora das suas preocupações. Há segundos intermináveis em palavras que não foram ditas, há horas quebradas nas suas desistências, há um grito de socorro congelado em sua garganta enquanto você perde o seu precioso tempo.
Você provavelmente não saberá como agir quando não houver mais escolhas. Você não terá mais escolhas quando não houver mais tempo.
E mesmo que você se deite, feche os olhos e reze suas preces com muita força, o tempo não vai voltar.
O tempo é algo engraçado para quem sabe embarcar em suas ondas - altas e ferozes. É um assassino cruel para quem não consegue decifrar sua importância.
O tempo passa. E você passa junto. Quando ele acabar, você vai acabar também. Ele não vai voltar. Você também não.

Cena

2009-06-01T00:49:00.003-03:00

A luz se acendeu no palco da minha vida e você estrelou o papel principal. Eu era o cenário na minha própria história, a que eu escrevi para nós dois. Você não me viu ali.
No roteiro, seríamos felizes. Eu seria sua exceção, você seria minha última esperança. Mas eu vi as cenas caírem no chão como folhas secas quando a mocinha entrou em cena. Ela estava em seus braços. Ela era seu melhor hábito, o que você nasceu para seguir à risca, sem improviso, sem exceção. O foco estava em vocês dois. O cenário ficou sem luz.
Suas falas eram lindas e sua voz era doce como o vento sussurrando entre flores. Mas não eram para mim.
No final, o príncipe e a princesa viveram felizes para sempre. O cenário se apagou. As cortinas se fecharam.
Ninguém aplaudiu.

Inalcançável

2009-05-29T18:24:00.004-03:00

"Se eu fechar meus olhos e pedir com muita força, quando eu abrí-los, você estará aqui do meu lado?"

Tem sido difícil e eu não sei por como começar. Tão pouco tempo e eu me vejo querendo tanto algo que está tão fora de alcance.
Você não vai olhar pra mim e eu sei que todas essas cenas que ficam rodando na minha cabeça são partes de um filme que eu mesmo inventei, mas que nunca será gravado de verdade.
Talvez essas palavras não façam sentido e eu não consiga colocar em palavras o que está me incomodando dentro de mim, até porque eu não sei o nome disso. Mas tudo que eu queria era não sentir vontade de chorar quando lembro do seu nome, e que meus olhos não varressem multidões em busca do seu rosto, ou que eu não passasse os dias me perguntando se você, de alguma maneira, pensa em mim antes de se deitar.
Porque eu sei que você não pensa, que quando eu ouço seu nome ele está sendo pronunciado por outra pessoa e que por mais que eu varra o mundo procurando seu rosto, ele vai me machucar cada vez que eu me atrever a olhar para ele, como pedaços de vidro quando são esmagados contra sua pele, ardendo e queimando qualquer vestígio de bem estar em seu sangue.
Então eu começo a entender que, mesmo que eu feche meus olhos e peça com muita força para que você esteja do meu lado algum dia, você não vai estar. E que se eu adormecer profundamente durante vários dias, quando eu abrir os olhos, você vai continuar sendo esse sonho idiota e inalcançável que, apesar de saber disso tudo, eu continuo sonhando cada segundo dos meus dias.
E isso está me sufocando e me matando aos poucos.

Escuro

2009-05-28T11:25:00.003-03:00

Eu abri os olhos, mas não sabia onde estava. Havia uma água negra e densa como petróleo, na qual eu estava afundando. Não sabia ao certo onde ficava a superfície e sentia apenas a pressão.
Mas não fiz o menor esforço para sair de lá. Apenas deixei a gravidade agir em meu corpo, me puxando para o fundo, mesmo que meu corpo implorasse por um pouco de oxigênio.
Tentei fazer uma lista sobre o que me prendia acordado, ou vivo, mas não encontrei nenhum ítem que pudesse preenchê-la. Me sentia cansado, e era confortável estar ali, submerso no escuro, onde ninguém conseguia me ver e eu também não conseguia ver ninguém. Me lembrei das vezes em que eu quis correr sem parar, para qualquer direção, só pela sensação de estar indo cada vez mais longe e mais rápido. Então percebi que não precisava fazer tanto esforço. Eu estava indo para bem longe - e eu não sabia quão longe - e eu não precisei correr. Era mais fácil, mais lento e eu estava satisfeito por não saber onde ficava a superfície caso meus instintos naturais me obrigassem a nadar para cima.
Então eu vi uma luz refletida na água negra e percebi que eu não estava afundando, mas subindo. A gravidade estava agindo contra minha vontade e por mais que eu batesse os braços e as pernas para baixo, continuei subindo.
Quando cheguei à superfície, a luz se intensificou e eu acordei, me perguntando se vale a pena encontrar alguma superfície iluminada, ou se é melhor me deixar afundar nessa água negra e densa da minha vida, onde ninguém consegue me ver e eu não consigo ver ninguém.

Branco

2009-05-22T22:12:00.004-03:00

Sonhei que bati a cabeça com força.
Alguém, que de início eu não reconheci, mas que depois se identificou como minha mãe, me perguntou como eu me sentia e eu respondi "Não me lembro de nada." Havia perdido a memória.
Estava me sentindo um pouco zonzo também e acordei, ainda zonzo. Quando abri os olhos, ouvi meu pai no telefone, marcando alguma coisa pra mim no dia dois de junho. Me levantei da cama e perguntei o que era. Pisiquiatra, respondeu ele.
Eles acham que eu estou com depressão. Mas que bobagem. Eu imagino que a depressão seja como um buraco escuro no qual você se coloca e não quer sair de lá. Você se sente triste sem ter porquê. O que não é o meu caso: eu tenho porquês.
Então eu comecei a pensar que, se eu perdesse a memória, será que eu me esqueceria de tudo aquilo que me faz mal, ou melhor, que me fez mal algum dia?
Será que esse tipo de dor está mesmo em nossa cabeça e pode ser deletada com uma forte pancada?
Eu gostaria muito de poder "zerar", ficar em branco, novo em folha, para tentar escrever alguma coisa diferente e mais confortável na minha memória. No entanto, acho que cometeria os mesmos erros de novo, pois essas lembranças, por piores que sejam, são como vacinas... experiências pelas quais você é obrigado a passar para não cometer certos erros novamente, lá no futuro. E apagar todas essas vacinas talvez não fosse uma boa ideia.
Mas que eu escreveria uma história completamente diferente se eu pudesse... ah... com certeza eu escreveria.

Para ouvir: "Memórias" - Pitty

Ausência Cultural

2009-05-17T22:04:00.005-03:00

No final de semana que acaba hoje (maldito domingo!), aconteceu a Virada Cultural 2009 aqui em São José do Rio Preto. Foram 24 horas (teoricamente, já que houve uma interrupção entre as 4h e as 10h) de eventos culturais em vários pontos públicos da cidade, como o teatro municipal, a represa, o SESC, etc.
Eis que, na abertura do grande evento, às 18h do sábado, nosso prefeito Valdomiro Lopes se pronunciou no palco do anfiteatro da represa, onde aconteceriam os shows. Ou pelo menos tentou se pronunciar. Algumas pessoas (leia-se 90% delas) iniciaram uma salva de vaias, com direito a atirar pipocas no prefeito e tudo.
É fato que nosso prefeito não é dos melhores e se elegeu apenas porque é médico (como se isso tivesse alguma coisa a ver com administrar uma cidade). Mas temos que reconhecer que, se tivemos nomes como Arnaldo Antunes, Ludov, Sepultura, peças de teatro com elenco ao nível de Rosi Campos, entre outros espetáculos reconhecidos internacionalmente, foi porque a prefeitura, juntamente com o governo do estado de São Paulo, deu tudo de si para que o evento ocorresse.
Devo ressaltar também a organização e a segurança dos locais onde as atrações ocorreram. Tudo foi planejado com o maior capricho para fornecer à população riopretense lazer e cultura, tudo isso totalmente grátis. E como agradecemos? Com vaias e pipocas.
Talvez isso não aconteça apenas em São José do Rio Preto, e sim a nível nacional. Afinal, quando uma coisa dá errado em um país, o primeiro a ser culpado pela população é o governo. Não há nada mais gostoso e, por que não dizer tradicional, do que meter a boca no governo.
Acabamos nos esquecendo de que o governo funciona. Às vezes, certo, mas funciona. Mas estamos tão acostumados com essa imagem corrupta e preguiçosa do Estado que, quando este nos oferece coisas construtivas, em vez de agradecimentos, recebe vaias.
Será que não estamos exagerando? Será que não estamos destacando pontos negativos sobre nosso governo e nos esquecendo dos positivos?
Temos escândalos ridículos por parte de nossos políticos. Mas também estamos sendo ridículos quando escandalizamos, injustamente, algumas coisas.

Você faz xixi no banho?

2009-05-08T19:18:00.006-03:00

É o que quer saber o site XixiNoBanho.org.br. E se a sua resposta é "não", ficará surpreso. Nada menos que 75% das pessoas que visitaram o site, criado pela ong SOS Mata Atlântica, responderam que sim.
Mas antes de torcer o nariz, saiba que não é tão ruim ou prejudicial para a saúde quanto parece. Isso porque 95% do xixi é composto por água. Os outros 5% correspondem à substâncias como sal e ureia (também presente no sangue e nas folhas e sementes de alguns legumes e cereais).
O sentido de fazer xixi no banho? Não, não é (apenas) preguiça. Fazer xixi no banho ajuda a economizar 12 litros de água que seriam usados em uma descarga. E como o xixi não é prejudicial à saúde e, além disso, é levado todo para o ralo durante o banho, a campanha da SOS Mata Atlântica encoraja as pessoas a unirem o útil ao agradável (ou cômodo, se preferir), mas lembra os visitantes do site de que devemos fazer nossas necessidades (líquidas, por favor!!!) logo no começo do banho, para que elas possam ser levadas ao ralo.
E não é só fazendo xixi no banho que as pessoas economizam água. Algumas também lavam roupas íntimas e, acredite, a salada!
Portanto, da próxima vez que estiver no banho e a natureza chamar na portinha da frente, lembre-se que doze litros de água serão economizados e manda ver!

Estamos apresentando...

2009-05-03T17:38:00.003-03:00

Você liga a televisão e o que está passando? Provavelmente alguma notícia sobre a gripe suína (que agora é influenza A). Há milhares - se não milhões - de pessoas no mundo usando máscaras, é uma pandemia de nível 5 em uma escala que vai até 6, tem gente morrendo e blá, blá, blá.
Certo. O trabalho da televisão, especialmente dos telejornais, é mesmo informar a população de tudo aquilo que está acontecendo no mundo. Afinal, fazemos parte dele e não é nada mais do que nossa obrigação saber o que se passa por aí.
Mas... será que é pra tanto?
Será que nossa mídia não é um tanto terrorista e tendenciosa? Há algum tempo atrás, o principal assunto era a crise econômica internacional. E se voltarmos um pouquinho na linha do tempo, veríamos o caso Eloá em tudo quanto é canal e dando ré mais alguns meses antes, não ouviríamos falar de outra coisa além do caso Nardoni, como se essa fosse a única coisa que estivesse acontecendo no mundo naquela época.
Acabamos nos esquecendo de que, a cada minuto no mundo, várias crianças morrem de fome. DE FOME!, dá para acreditar? Não são jogadas de cima do sexto andar de um prédio, não são assassinadas por seus sequestradores e não são vítimas de nenhuma pandemia. Morrem fácil e simplesmente de fome.
Nossos noticiários mostram isso? Creio que não.
Será que nossos noticiáros mostram o quanto é duro para uma família do MST não ter um lugar onde morar, um pequeno pedaço de terra para que possam plantar e sobreviver com seu próprio alimento, enquanto hoje temos imensos pedaços de terra nas mãos de poucos, enquanto temos muita gente com situações precárias de sobrevivência, sem pedaço de terra algum?
Será que não é mais conveniente para nossa ilustre rede Globo mostrar o lado dos (ricos) latifundiários na questão da reforma agrária, ao invés de expor o lado de quem não tem onde plantar?
Nossa mídia não tem assunto. Não se trata mais da obrigação de informar. O papel da mídia, hoje, é o de formar a opinião geral, tirando nossa capacidade de formar conceitos sobre o que está acontecendo no nosso próprio planeta.
Nos é enfiado goela abaixo o ponto de vista que a mídia cria sobre o assunto que ela bem entender e todo mundo aceita isso, afinal é mais fácil receber uma opinião pronta, embalada em papel celofane e com fita vermelha do que pensar e construir a própria opinião, baseada em nossos próprios conceitos e valores.
E como se não bastasse, somos aterrorizados com imagens chocantes e comoventes de pessoas usando máscaras, morrendo de uma doença que surgiu do nada e que ninguém menciona possibilidades de cura, mas fazem questão de jogar na nossa cara o medo, a tragédia, o pânico.
Estão deixando o melhor, isto é, a esperança de cura, para o final feliz da história, quando surgir outro assunto mais aterrorizante e polêmico do que a gripe suína e eles serem obrigados a substituir o tema, virar o disco.
Enquanto isso, ficamos presos em uma imensa bolha de tensão e alienação, onde todo mundo só sabe ouvir, ler e falar sobre um único assunto.
Espero, sinceramente, que essa pandemia acabe. Não só a pandemia de influenza A, mas também a de informação terrorista, tendenciosa e mal veiculada.

Ajuda

2009-04-25T23:37:00.002-03:00

Quando chegou ao aeroporto de Londres, Amanda foi invadida por uma tristeza ímpar. Dormira praticamente durante todo o voo e só quando chegou na capital britânica percebera que agora estava longe de sua família e de seus amigos. Mas o seu grande sonho era maior.
Estava em Londres para cursar a faculdade de jornalismo, na Queen Camber University, e não estava adaptada com o inverno daquele lugar. Quando chegou no apartamento onde ficaria hospedada, foi recebida com muito carinho pela tia Susan, irmã de sua mãe.
- Que bom te ver aqui.
- É bom te ver também, tia.
Quando olhava pela janela e via a neve caindo, só conseguia pensar no amor que deixara no Brasil. "Como eu queria que ele estivesse aqui".

Duas semanas depois, as aulas começaram. A Queen Camber University era um prédio enorme, com um estacionamento largo. Ao entrar no saguão principal, sentiu uma estranha sensação de déjà vu. O lugar parecia antigo, apesar de estar em ótimas condições.
O piso era coberto por uma madeira tão brilhante que poderia ser usada como espelho. As paredes eram revestidas com tijolinhos pintados de branco e havia uma enorme cúpula de vidro no teto alto, que deixava entrar a luz acinzentada do inverno inglês. Uma grande escada no meio do saguão levava para as salas de aula.

- Precisa de ajuda? - perguntou uma voz atrás de Amanda, que estava tão cativada pela grandeza daquele lugar. Ao virar-se, avistou uma garota com cabelos tão negros e lisos quanto os seus. No entanto, seus olhos eram castanhos e ela era um pouco mais baixa.
- Bem, na verdade preciso. - respondeu Amanda. - Acabei de chegar e não sei onde fica minha sala.
- Você pode verificar naqueles papeis.
- Obrigada.

Após examinar os papeis fixados ao lado da sala da secretaria, Amanda conseguiu localizar sua turma.
Logo que pisou na grande sala, avistou a garota dos cabelos lisos e pretos sentada em uma carteira no fundo.
- Então você também fará jornalismo. - comentou ela.
- Sim. - respondeu Amanda. - E pelo visto, faremos juntas.
- Meu nome é Iola.
- O meu é Amanda.
- Você sabe a história desse lugar, Amanda? - a menina tinha um tom sombrio e misterioso.
- Hmmm. Sei que é uma ótima universidade, reconhecida em todo o mundo.
- Sim, realmente é. Os grandes nomes que conhecemos atualmente se formaram aqui. Mas, você sabe da história real daqui, sem essa coisa de grande universidade formadora de gênios?
- Na verdade não.
- Bem, então vou lhe contar. Antes de ser uma universidade, a Queen Camber era o St. Paul Hospital. Aqui eram internadas pessoas com os mais diversos problemas de saúde.
- Não sabia disso. - comentou Amanda. Sentiu os pelos de seus braços se arrepiarem.
- As pessoas que morriam nesse hospital eram enterradas onde hoje é o estacionamento. Antes as autoridades não tinham o menor cuidado sanitário com as pessoas que morriam e eles eram enterrados assim que eram dados como mortos. Depois de algum tempo, o hospital foi transferido para outra parte de Londres e, anos depois, transformado na Queen Camber University.
- Uau. É uma boa história.
- Sim, mas o melhor vem agora. A direção da Queen Camber tem uma grande dificuldade para contratar guardas noturnos. Dizem que quando a noite cai, quando não tem quase ninguém aqui, as pessoas que foram enterradas no estacionamento vêm pedir socorro.
- Puxa! Assustador! - Amanda não estava acreditando nessa parte da história. Fantasmas? Que ultrapassado!
- Eles pensam que ainda estão vivos - continuou Iola, com olhos fixos nos de Amanda. - e vêm pedir a cura para suas doenças. Não se dão por conta de que já estão mortos. Alguns andam por nós mesmo enquanto é dia. Amanda, você sabe o que era essa sala, onde estamos?
- Bom dia, futuros jornalistas. - interrompeu o professor Carl, entrando na sala de aula.

Alguns minutos se passaram durante a aula e Amanda esqueceu-se do assunto. Era insignificante demais para quem estava em um país longe de casa, sem a família. E o que mais doia nela era saber que, mesmo que estivesse no Brasil, ela estava longe do seu amor, que a deixara meses antes para ficar com outra garota. Enquanto Amanda estava mergulhada em seus pensamentos depressivos, Iola pediu ao professor permissão para que ir ao banheiro. Antes de sair, deixou um papel na mesa de Amanda, que dizia "Aqui era o necrotério. Eles só querem se comunicar. Precisam da ajuda daqueles que podem vê-los".
Amanda estava prestes a mudar-se de lugar enquanto Iola não estava na sala, quando o professor começou a chamada. Amanda respondeu "presente".
Pouco depois, o professor chamou o nome de Ingrid e em seguida de John. "O nome de Iola não deveria estar entre os dois?", pensou Amanda. Mas não estava.

Iola não voltou à sala de aula. Na hora do intervalo, Amanda procurou por ela, mas não conseguiu encontrá-la. Na lista de nomes pregada ao lado da sala da secretaria, aquela que Amanda consultou para conseguir encontrar sua turma, não havia o nome de Iola.
Amanda sentou-se dentro do seu carro, confusa. Ficou apenas olhando para fora, tentando entender o que poderia estar acontecendo. Então, viu que havia alguns nomes escritos no asfalto do estacionamento, como se fossem inscrições de túmulos.
Ligou o motor do carro, colocou-o alguns metros para trás e voltou ao lugar onde estava estacionado. Sentiu que ia desmaiar quando leu no chão "Iola Harvey Mendez, *23.05.1902 - +04.07.1921".

Acabou desmaiando de verdade quando uma voz perguntou por trás dela: "Precisa de ajuda?"

Bruno Fernandes Bertoni

Sonho

2009-04-21T19:53:00.003-03:00

Acordei em um lugar onde eu provavelmente nunca estive antes. Não consciente, pelo menos. Parecia frio, embora eu não conseguisse sentir meu corpo. Eu via pessoas passando ao meu lado, mas elas não me viam, nem viam umas as outras, como se cada uma delas estivesse em uma dimensão diferente. Além delas, havia criaturas estranhas. Demônios e anjos, esferas de luz e de trevas.
Percebi que não precisava fazer muito esforço para conseguir andar. Era apenas desejar e meu corpo deslizava para frente, como uma folha levada pelo vento. Eu olhei para baixo. Meus pés não tocavam o chão, que refletia todas aquelas imagens ao meu redor, e não havia paredes.
Desejei voar e então pude ver tudo aquilo que ninguém pode ter visto um dia. Não havia casas. Apenas pessoas, de diferentes maneiras: deitadas em suas camas, conversando com outras ou sozinhas, sorrindo ou chorando.
Cheguei perto de uma senhora e notei que ela não conseguia me ver. Estava inexpressiva, seus olhos eram vítreos e algo me fez sentir que ela estava triste. Ao seu lado, havia um velho. Esse sim me via e parecia zangado com minha presença.
Uma força talvez mais potente do que mil gravidades me puxou para longe dali e eu não estava com vontade de ir mais a lugar algum. Fiquei no alto, flutuando como uma pena na superfície de um lago calmo.
Ouvi o som de uma respiração que parecia familiar. Segui o som e encontrei, deitado em uma cama, alguém que por acaso já avistara em alguns espelhos por aí. Eu estava dormindo, calmo. Inexpressivo também, e assim como a velha, havia uma energia triste e confusa sobre mim.
Meu corpo, ainda adormecido, sussurrou: "Onde está você?".
Me dei conta de que eu era apenas a alma que estava perdida em algum lugar, e meu corpo era apenas corpo, também perdido, afogado em um mar de tristeza e confusão.
Olhei em volta. Não vi ninguém.

Eu gostaria de estar bloqueando

2009-04-19T17:01:00.002-03:00

No dia 27 de março desse ano, o PROCON disponibilizou em sua página na internet um formulário para que as pessoas possam bloquear ligações de telemarketing.
Poucas pessoas sabem disso, então resolvi estar colocando aqui no blog para que meus queridos amigos possam estar bloqueando essas ligações irritantes.
Depois de trinta dias do cadastramento do número, esse tipo de ligação é bloqueada, exceto por parte de instituições filantrópicas (instituições voltadas à caridade e/ou que não dependem do governo) e companhias que possuem autorização por escrito para efetuar tal ligação.
Com apenas três semanas de formulário disponível, o PROCON já bloqueou 280.000 linhas telefônicas. Uma prova de que telemarketing enche mesmo o saco.
Clique no link abaixo e diga adeus para o telemarketing e seu gerúndio.
EU ESTAREI BLOQUEANDO

What's up today.

2009-04-18T23:39:00.002-03:00

Hoje foi a primera aula da oficina de circo. Serão dez sábados com o objetivo de andar sobre pernas de pau. Acredito que noventa por cento das pessoas que leram isso pensaram "Aquele desastrado, sobre pernas de pau? Que desastre". Eu também pensei isso.
De fato fiquei com medo na hora e pensei que fosse levar um chão daqueles que eu sei levar muito bem.
No entanto, percebi que estava exercitando uma parte do meu corpo que estava adormecida há algum tempo: a confiança. Tanto em outra pessoa quanto em mim mesmo.
Consegui dar meus primeiros passos sobre as pernas de pau quando confiei na professora, na qual eu estava apoiado. Quando confiamos, damos grandes passos, mesmo em cima de membros que não são seus.

Criei um Twitter. É tipo um blog, mas você resume tudo o que fez em seu dia em poucas letras. É interessante. Quem quiser conhecer, o endereço é http://www.twitter.com .
O meu twitter é http://www.twitter.com/nuuno .

Psicóloga segunda-feira, mamãe acha que estou mal das ideias. (Detesto escrever ideia sem acento.)

Detestei a interface para edição de postagem do Blogger hoje. A fonte é Courier New - péééssima! - , e não Georgia como o de costume. Espero que seja apenas um bug passageiro do site.

Isso é tudo. :)

Amarelinha

2009-04-11T20:40:00.003-03:00

No fim da Avenida da Saudade tem um cemitério
Um, Dois, Três
Chegue perto e espere a sua vez
Três, Dois, Um
Depois que entrar, não vai a lugar algum

No fim do cemitério (e da saudade)
Há crianças jogando amarelinha
Quatro, Cinco, Seis
Se chegar ao Inferno, faça esse número vezes três
Seis, Cinco, Quatro
Cuidado para que uma tumba não tire seu retrato

As crianças são brancas, seus olhos são negros
Elas não riem, sua expressão é de medo
Sete, Oito, Nove
Elas descansam na terra enquanto chove
Nove, Oito, Sete
Elas brincam mas não se divertem

No fim da Avenida da Saudade tem um cemitério
Oito, Nove, Dez
Chegue perto e espere a sua vez

Bruno Fernandes Bertoni
(ficou idiota, eu sei)

Mão

2009-04-11T20:30:00.002-03:00

Eu sempre fui individualista. Aprendi a ler e a escrever sem que ninguém precisasse me ensinar, e nunca precisei das pessoas para me sentir bem. Na verdade, sempre gostei de ficar sozinho, e quem curava minhas dores emocionais era eu mesmo.
Nunca tive muitos amigos. Três ou quatro, no máximo. Nunca fui aquela pessoa da qual todos gostam na escola, nem aquele que todos conhecem e falam "Bom Dia". Sempre que algo estava mal, eu conversava comigo mesmo e os melhores conselhos que alguém poderia me dar eram os meus. Isso porque só quem está sentindo sabe como é, e as pessoas de fora costumam sempre falar a mesma coisa: que tudo vai ficar bem, que você deve pensar em coisas boas e esquecer aquilo que te faz mal. Como se fosse fácil assim. Então eu mesmo me dizia o que fazer, como fazer, o quanto fazer. Eu sabia a dosagem das palavras e não me culpava se sabia que na verdade não ia dar certo no final. E não dava, mesmo. Mas aí eu estava lá, para me apoiar e me fazer continuar a andar, mesmo quando tudo estava dando errado.
Então tudo ficou diferente. Eu comecei a perder minha voz interior, perdi meu amor-próprio e tudo ficou escuro sem meu eu por perto.
E agora eu preciso de ajuda.

Para meu querido Anônimo

2009-04-11T17:10:00.002-03:00

Esse será o primeiro e o último post que farei dedicado a você. Até porque, eu nem te conheço.
Primeiramente, gostaria de agradecer pela fidelidade que tem com meu blog e pelos comentários, afinal são poucos os que passam por aqui e deixam sua opinião.
Talvez eu não devesse mesmo escrever sobre algo que eu não conheço. Você julga isso como "hipocritamente incorreto", certo? Bem, eu acho que se eu não conheço, você também não conhece. Assim como eu não tenho provas de que Deus realmente exista, você também não tem. Estou apenas expondo minha opinião, meu ponto de vista. Não estou criticando quem acredita, muito menos querendo que as pessoas parem de acreditar. Hipocritamente incorreto, na minha opinião, é defender algo que nem você conhece, querer me corrigir enquanto nem você sabe se é realmente certo, apenas para ir contra uma pessoa, porque eu tenho certeza de que você entra aqui com o único intuito de ir contra tudo aquilo que eu escrevo.
E eu não me lembro de ter dito que comemoro a Páscoa. Disse apenas que é a melhor época do ano, devido aos chocolates. Não sei se você leu, mas, "Para algumas pessoas a Páscoa não é só chocolate, mas para mim é".
Então, acho que quem deveria tomar cuidado com o que escreve é você. Sou completamente a favor da liberdade de expressão e a página de comentários está aí para isso, para você dizer se concorda ou não com meu ponto de vista. Mas não venha querer dizer o que eu devo ou não fazer, porque se eu quiser falar mal de Deus e do mundo (literalmente), eu vou falar, independente de quem vá ler, afinal esse é o espaço que eu criei na internet para expor minha opinião sobre aquilo que eu bem quiser, da maneira que eu bem entender, e ninguém é obrigado a concordar e muito menos a ler.
Então, da próxima vez que for comentar (e espero que o faça), exponha sua opinião sobre o assunto que eu vou entender perfeitamente, mas sem tentar me insultar, porque você não vai conseguir.
Mais uma vez, obrigado pelos comentários e pelas visitas. E da próxima vez, coloque seu nome ;)

Chocolate

2009-04-11T00:18:00.005-03:00

"Para algumas pessoas, a Páscoa não é só chocolate. Mas para mim é." by Raisa.

Foi o que disse uma das minhas melhores amigas e eu gostei da frase.
Realmente não há época melhor no ano do que a Páscoa, afinal, nunca você vê tanto chocolate sobre sua cabeça no supermercado, nem ganha tanto chocolate de vários parentes e amigos ao mesmo tempo. Não que eu tenha ganhado muito: foram 3 ovos e duas barrinhas de chocolate, essas últimas recebidas na manhã de quinta-feira, pouco depois de ouvir tal frase.
Enfim, estou comendo chocolate como um louco esfomeado, meu rosto está cheio de espinhas e sinto que estou aumentando de tamanho com uma proporção geométrica, como um balão inflável.
Tanto chocolate inundou meu sistema circulatório de endorfina e eu estou mais elétrico do que um usuário de ecstasy e tão insuportavelmente sentimental quanto alguma bandinha emo.
Bem, não tenho muito o que dizer hoje. As aulas de Flash no curso estão rendendo uma série de animações sobre o pessoal da escola (antes eram apenas histórias em quadrinhos feitas durante a aula).
Enfim, passei aqui mesmo só pra desejar uma Páscoa deliciosa para todo mundo que passar por esse humilde e decadente blog. Comam chocolate mesmo e que se fodam as espinhas ;)
Feliz Páscoa.

Descrença

2009-04-07T21:45:00.005-03:00

Por que eu sou ateu? Me perguntaram isso um dia desses e, na verdade, eu nunca pensei em uma resposta concreta para essa pergunta. É como perguntar "quem é você?", não tem uma resposta definida. A maioria das perguntas não têm.
Eu nunca quis falar sobre isso aqui no blog, na verdade. Afinal as pessoas virão com algum papo do tipo "você tem que acreditar em Deus para que as coisas deem certo em sua vida", e eu não gosto disso. Claro, respeito a opinião de quem possa dizer isso, mas também gostaria de ter minha opinião respeitada.
A vida, assim como o mundo onde vivemos, não é justa. As pessoas acreditam em um Deus e se apoiam nele como se fosse uma bengala que você segura quando vai cair. Dizem que há mesmo um Deus justo e bondoso lá em cima, olhando por nós. Um Deus que em sete dias criou o mundo, tão perfeito quanto era e que nós mudamos.
Bem, eu gostaria de saber onde está esse Deus justo e bondoso enquanto crianças estão morrendo de fome aqui em baixo. Onde estava ele quando grandes tragédias aconteceram? E não venham me dizer que temos o livre-arbítrio, porque não consigo entender como um ser tão bom quanto seu suposto Deus pode ficar de braços cruzados vendo inocentes morrer, enquantos muitos estão por aí roubando, matando e ficando simplesmente impunes. E o fato de que essas pessoas vão queimar no "inferno" depois não justifica a dor de quem perde alguém bom e se pergunta onde estava Deus esse tempo todo.
Não, meus caros, eu não acredito em Deus, e não tentem mudar isso.